PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE EL ADULTERIO (Parte 1)

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Pregunta: “me siento atraída por alguien que no es mi esposo. ¿Que puedo hacer para seguir siendo fiel a mi marido?”
Respuesta: En el mismo instante en que sienta que sus emociones la quieren separar de su esposo para andar con otra persona, conscientemente diríjalas de vuelta a su marido. Recuerde que las barreras que están puestas en las carreteras de montaña se diseñaron para obligarnos a mantenernos dentro de la cinta asfáltica y para que manejemos con seguridad. Ellas impiden que nos salgamos del pavimento y nos precipitemos hacia la destrucción. De la misma manera mantenga a salvo sus emociones para evitar caer en el precipicio de una aventura adúltera.

Haga la siguiente oración: “Señor, no permitas que mi mente se descarríe. Yo deseo protegerla. Me concentraré en ser fiel a mi compromiso matrimonial, a mi compañero, y a mi Salvador. Te lo pido en su nombre y en su fuerza. Amén”.

“Porque el amor de Cristo nos constriñe, pensando esto: que si uno murió por todos, luego todos murieron; y por todos murió, para que los que viven, ya no vivan para sí, sino para aquel que murió y resucitó por ellos”. (2 Corintios 5:14–15)

 

pregunta: “¿Cómo debo orar por mi esposo que me ha abandonado y tiene una relación adúltera?”
Respuesta: Su esposo debe reconocer su pecado y ver la necesidad de dejar ese estilo de vida pecaminoso y empezar a vivir en forma sacrificial, lo cual trae gloria a Dios. En vez de pedir que Dios lo bendiga, pida que él le detenga sus bendiciones hasta que se arrepienta. Pida que su esposo se sienta infeliz… que sienta tal remordimiento y culpabilidad en su corazón, que se aleje de los brazos de esa otra mujer y regrese a los brazos de Dios. Pida al Señor que lo haga sentirse tan mal como sea necesario para hacer que regrese al buen sentido y caiga de rodillas delante de él.

“Porque aunque os contristé con la carta, no me pesa, aunque entonces lo lamenté; porque veo que aquella carta, aunque por algún tiempo, os contristó. Ahora me gozo, no porque hayáis sido contristados, sino porque fuisteis contristados para arrepentimiento; porque habéis sido contristados según Dios, para que ninguna pérdida padecieseis por nuestra parte. Porque la tristeza que es según Dios produce arrepentimiento para salvación, de que no hay que arrepentirse; pero la tristeza del mundo produce muerte”. (2 Corintios 7:8–10)

 

Pregunta: “¿Cómo saber si debo volver a casarme con mi ex marido? Él tuvo muchas relaciones adúlteras mientras estuvimos casados, pero ahora quiere volver conmigo”.
Respuesta: ¿Qué le hace pensar que puede confiar en él ahora, cuando no pudo confiar en él en el pasado? El pasado predice el futuro. A menos que algo drástico suceda, los patrones negativos rara vez cambian.

Ciertamente el Señor puede cambiar a cualquier persona que esté dispuesta a entregarle el control total de su vida. Dios desea la reconciliación, pero se necesitan dos personas para lograrla. Hasta que usted esté totalmente convencida tanto por las actitudes como por las acciones de su esposo de que en efecto ha cambiado, no le abra las puertas de su casa, ni le permita que vea a sus hijos, ni que vuelva a entrar a su corazón o a su recámara. Usted necesita razones de peso para creer que él es una persona confiable y que está dispuesto y listo para cumplir su compromiso matrimonial. Hay algunos indicadores clave que pueden ayudarle a reconocer si su esposo ha cambiado en realidad:

• ¿Acepta la responsabilidad de su comportamiento?

• ¿En verdad se ha arrepentido?

• ¿Ha buscado ayuda profesional para entender su conducta infiel?

• ¿Está firmemente decidido a cumplir con el voto matrimonial?

• ¿Le muestra respeto a usted aunque usted no esté convencida?

• ¿Le muestra consideración en forma consistente?

• ¿Le ama a usted sacrificialmente, no sólo física o emocionalmente?

“Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo.” (1 Pedro 3:7)

Pregunta: “¿por qué algunos cometen adulterio?”
Respuesta: A menudo las personas se involucran en el adulterio porque al principio justifican sus motivaciones. Con facilidad dan lugar a los placeres egoístas a tal grado, que su corazón se endurece desoyendo los mandatos divinos.

“Todo camino del hombre es recto en su propia opinión; pero Jehová pesa los corazones”. Proverbios 21:2

 

Pregunta: “¿qué puedo hacer si mi esposo gasta mucho dinero en la novia con quien vive y se ha endeudado grandemente?”
Respuesta: Las leyes en cuanto a cómo puede proteger sus intereses financieros una persona y evitar que el cónyuge se endeude usando las tarjetas de crédito mancomunadas cambian dependiendo del lugar donde viva. En algunos estados, es suficiente con poner un anuncio en el periódico local declarando que no es responsable por las deudas que contraiga el cónyuge. Pero lo mejor es consultar a un abogado especializado en leyes familiares para conocer las opciones que hay en su localidad.

“Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman”. (Proverbios 15:22)

 

Pregunta: “mi marido tuvo una aventura con una mujer casada y ahora ella está embarazada. él ha aceptado ayudarla económicamente, pero ella también quiere que mi esposo comparta la responsabilidad de criar al hijo. Ambos creemos que si se involucra en esto, afectará mucho a nuestra familia. ¿Qué puedo hacer en esta situación?
Respuesta: En primer lugar, conviene que su esposo confirme su paternidad. Si en verdad es el padre, entonces debe aceptar la responsabilidad de su comportamiento y hacerse cargo de los gastos. Después de eso, todas las decisiones deben tomarse considerando lo que es mejor para el niño. Debido a que las dos familias estarán relacionadas por el adulterio, lo mejor para el niño es que crezca y sea criado dentro de la seguridad de una sola familia. Cualquier otro arreglo abriría las puertas para el engaño, la tentación y la discordia.

No tiene ningún caso comentar con otros acerca de esto, en especial para evitar que se le pongan apodos al niño, como suele suceder cuando existe el estigma de ser un “niño ilegítimo”. Cuando pase el tiempo, tal vez la situación cambie. Sin importar cual sea la decisión que tomen, nunca mientan al niño ni a nadie más.

“Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora… tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar;… tiempo de callar, y tiempo de hablar”. (Eclesiastés 3:1, 5, 7)

 

Pregunta: “¿Está mal averiguar si mi cónyuge me es infiel? Si no es incorrecto, ¿cuál es la mejor forma de hacerlo?
Respuesta: No es malo averiguar para confirmar si es verdad. La verdad nos da libertad para tomar decisiones sabias respecto al futuro. Cuando surge la posibilidad de la infidelidad, lo primero que debe hacerse es confrontar a su cónyuge con sus sospechas específicas. Posteriormente, si usted sigue dudando, pida a Dios que le muestre otras alternativas que han dado resultado a otros. Algunos han decidido seguir al cónyuge que se sospecha es infiel. Otros han hablado con los amigos, los compañeros de trabajo o un pariente del cónyuge con buen discernimiento preguntando específicamente si se han dado cuenta de que su cónyuge tiene una aventura romántica fuera del matrimonio. Otros contratan un investigador privado. Antes de tomar cualquier decisión, pida a Dios que le revele la verdad y que lo dirija por el camino que él le indique.

“He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría”. (Salmos 51:6)

 

Fuente:

 June Hunt, 100 Claves Bíblicas Para Consejería, vol. 9 (Dallas, TX: Esperanza para el corazón, 1990–2011), 29.

 

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BELINDA PARMAR, la pionera de la tecnología que prohíbe los dispositivos y las pantallas en su casa

Belinda Parmar solía hablar de sí misma como una “evangelista de la tecnología”.

Belinda ParmarDespués de todo, se ganó el apodo de “Lady Geek” por sus constantes visitas a escuelas para entusiasmar a las niñas sobre el mundo tecnológico, e incluso recibió de la reina Isabel II la Orden del Imperio Británico por lograr implicar a más mujeres en la industria.

Hoy día sigue siendo una entusiasta de la tecnología, y de la libertad y los beneficios que nos brinda. Sin embargo, ha conocido su lado oscuro de primera mano. Y le preocupa cómo puede afectar a los niños.

Equipada con nuevas investigaciones y con su propia experiencia personal, acaba de lanzar una nueva campaña para prevenir a los adultos y a los pequeños: #TheTruthAboutTech (la verdad sobre la tecnología).

Parmar no tiene reparos en hablar sobre lo que le motivó a adentrarse en este proyecto: “Tengo un hijo que es adicto a los videojuegos. Tengo un sobrino que pasó seis semanas en un hospital psiquiátrico porque se negaba a ir a la escuela; solo quería jugar videojuegos todo el día”, le cuenta a la BBC.

“He visto el lado feo de la tecnología y las redes sociales”, explica. “Y la verdad es que ya no podemos controlarla; ella nos controla a nosotros“.

Pero entonces, ¿cuál es el impacto para los niños?

“Tecnología basura”

La neurociencia ha demostrado que el desarrollo cognitivo de una persona joven continúa hasta los 25 años.

Desde que nacemos hasta esa edad, la madurez emocional, la percepción de la propia imagen y el criterio personal va cambiando hasta que la corteza prefrontal del cerebro se desarrolla por completo.

Durante todo ese tiempo, los niños están consumiendo tecnología, redes sociales y videojuegos, a menudo sin la supervisión de un adulto.

Parmar observó las investigaciones en esta materia, como las de la neurocientífica Susan Greenfield, y asegura que este es el daño potencial que la “tecnología basura” -un concepto equivalente a “comida chatarra” y que hace referencia a aquella tecnología que no enriquece nuestras vidas- puede causarle a los niños:

  • Les incita a la desensibilización y a la agresión. “Mirar videojuegos violentos no convertirá a tu hijo en un asesino”, dice Parmar, “pero cuando juegan a ellos (la mayoría de los más vendidos en 2018 son de combate) son conducidos a trivializar la violencia”.
  • Las acciones no tienen consecuencias. En los videojuegos, el mal comportamiento no se castiga. Si te equivocas, tienes otra vida.
  • ¿Qué aprenderán los niños de todo esto? “No mucho. Para empezar, no desarrollarán habilidades como la empatía”, sostiene Parmar.
  • Pueden desarrollar una obsesión. Parmar dice que un 5% de los niños son adictos a los videojuegos.

Gratificación instantánea

“Necesitamos comprender por qué algunos niños pueden tener una relación perfectamente saludable con la tecnología, mientras que otros se vuelven patológicamente adictos a ella”.

¿Hay alguna relación con el TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad)? ¿Tiene algo que ver con la dopamina que se genera en nuestro cuerpo cada vez que matamos a un monstruo o recibimos una notificación en las redes sociales?”, se pregunta Parmar.

“Como madre, ¿cómo compenso ese nivel de excitación o gratificación instantánea?”.

Cuando Parmar fundó su empresa, Lady Geek -una consultoría para acercar la tecnología a las mujeres- solía pensar que la tecnología era una manera de democratizar el mundo.

“El mayor error es creer que la tecnología es neutral”, argumenta ahora.

“La verdad es que, a pesar de todas las promesas de democratización, creo que la tecnología está, precisamente, alimentando el déficit de empatía en el mundo”.

Equilibrio como solución

Parmar dice que la tecnología “no es como la obesidad: todo el mundo sabe que la obesidad es mala para nosotros, podemos hacer campaña contra ella”.

“El problema con la tecnología es que tiene muchos beneficios y aspectos positivos relacionados con ella”.

Grupo de niños mirando sus teléfonos móvilesLo que defiende Parmar es una vida más equilibrada. Y por eso comenzó su campaña contra la “tecnología basura”.

“Se trata de usar la tecnología de manera que nos conecte, que nos ponga en contacto de nuevo con nuestras familias”, explica. Y eso va mucho más allá que los videojuegos.

Parmar cree que los “dictadores digitales de Silicon Valley” deben reflexionar sobre las plataformas que están creando y los productos que ofrecen.

“Hay muchas técnicas de apropiación, manipulación extrema“, afirma Parmar.

Y enuncia algunos ejemplos: “La cuenta atrás de Netflix es muy difícil de resistir. El retrato perfecto de Instagram que nos reafirma en base al número de likes. El valor de las amistades según Snapchat. Los escaparates en los que nos ha puesto Facebook…”.

Parmar dice que los adultos somos responsables de manejar tanto nuestras pantallas como las de nuestros hijos, pero “también hay una responsabilidad por parte de los ‘dictadores digitales’, quienes deben ser más responsables con la tecnología que producen”.

Ella cree que el 70% de la tecnología que consumen los niños es “tecnología basura”.

Las dificultades

Pero asegura que no es fácil poner los límites.

“Está en nuestras manos establecer el control. Pero por cada persona que decida cómo usar un dispositivo o aplicación, hay miles de desarrolladores, diseñadores y psicólogos que trabajan para mantenerla conectada, ¿cómo competir como individuos?”, agrega.

Sean Parker, cocreador de Facebook, dice que la red social le debe gran parte de su éxito a la dopamina que se nos produce.

Image result for niños y tecnologiaSu frase “Solo Dios sabe lo que Facebook le está haciendo al cerebro de nuestros hijos” se hizo viral en noviembre del año pasado.

Parmar va un poco más allá: “El tipo que inventó el botón ‘Me gusta’ de Facebook, Justin Rosenstein, borró su cuenta de Facebook por temores de adicción. Steve Jobs no les deja a sus hijos jugar con iPads… sin duda, esas empresas deberían ayudarnos a gestionar esto con nuestras familias”.

También piensa que no somos buenos a la hora de controlar el problema porque, en parte, negamos nuestra obsesión con la tecnología.

¿”Sabes cuántas veces comprueba una persona su teléfono cada día? Un promedio de 82. ¡82 veces al día!“, dice la tecnóloga.

“Una estadística que me impactó fue que un adulto subestima la cantidad de tiempo que pasa en su teléfono en un 50%. Así que no tenemos ni idea, ¿puedes imaginar cómo es esto para un niño?”

Predicar con el ejemplo: 5 pasos

“Lo que a veces se nos olvida en lo que respecta a los niños que es que tenemos que ser mejores modelos a seguir”, dice Parmar.

“Lo sé porque yo misma estuve ahí. Cuando estaba fundando Lady Geek, me levantaba por la mañana y lo primero que hacía era comprobar Twitter.

“En ese momento tenía dos hijos y debería haber estado más pendiente de ellos, en lugar de en las redes sociales”, admite.

“Lo que tenía que hacer -y reconozco que aún estoy trabajando en ello- es pararme a pensar que si quiero que mis hijos se fijen en mí necesitan un mejor modelo a seguir”.

“No podemos restringir todo el acceso de nuestros hijos a la tecnología y las redes sociales si no nos comportamos de manera adecuada”.

Parmar dice que “no hay una solución mágica”, pero se pueden tomar medidas.

Asegura que no fue fácil admitirlo y que a veces le cuesta seguir sus propias normas, pero estos son los pasos que ella misma establece en su casa y que cree que pueden ayudar a los padres a alejar a sus hijos de la “tecnología basura”:

  1. No es culpa de tu hijo. Recuerda esto y no te desmoralices, estamos enfrentándonos a una epidemia. Paso a paso.
  2. Da ejemplo con tu comportamiento. A los niños no les gusta la hipocresía: sé un buen modelo tecnológico para tu hijo, tienes que practicar lo que predicas.
  3. Prohíbe las pantallas. Cuando están comiendo, cuando están hablando, cuando salen… decide qué actividades deben hacer en familia sin pantallas. Sé firme.
  4. Diseña espacios en tu casa libres de pantallas. Algunas zonas deberían ser libres de tecnología. Y los niños NUNCA deberían tener pantallas en sus dormitorios.
  5. Sé consistente. Para que tu plan sea exitoso, todos los miembros de tu familia deben participar en él. Padres, cuidadores y niños deben seguir las normas.

 

Fuente:  http://www.bbc.com/mundo/noticias-44108521

COMO LIDIAR CON UN ADOLESCENTE (Parte 1)

Definiciones

Con frecuencia, la etapa llamada adolescencia es comparable a la difícil etapa de los pequeños que cumplen dos años y manifiestan grandes cambios. La edad de la adolescencia va desde los trece hasta los diecinueve años. Sin embargo, esto puede cambiar dependiendo de la cultura, estado civil y madurez personal.1 Esta difícil etapa se caracteriza por numerosos cambios emocionales, sociales y físicos que pueden llegar a destruir las esperanzas y sueños que los padres tienen para sus hijos, aun para los padres que obedecen a Dios y se preocupan de proveer amor y ánimo a sus hijos adolescentes.2 Así que, ¡no se desanime… puede que su hijo adolescente sea la herramienta que Dios usará para motivarlo a usted a depositar toda su confianza en el Señor!3

“Jehová es mi fortaleza y mi escudo; en él confió mi corazón, y fui ayudado, por lo que se gozó mi corazón, y con mi cántico le alabaré”. (Salmos 28:7)

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A. ¿Qué es la adolescencia?

Pasar de la niñez a la edad adulta no es fácil. Para lograrlo, es necesario franquear la etapa impredecible que se llama adolescencia.4 Si su hijo está en esa transición, seguramente usted enfrenta el reto de arrancar la hierba de la inmadurez al mismo tiempo que comienza a sembrar las semillas de la independencia.5

• La adolescencia es el período de crecimiento que transcurre entre la niñez y la edad adulta. Se caracteriza por cambios emocionales, sociales y físicos muy dramáticos.6

• La palabra en latín que se traduce adolescencia es adolescere, que significa “carecer”.7

“Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora. Tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de plantar, y tiempo de arrancar lo plantado” (Eclesiastés 3:1–2)

Cambios emocionales

Con frecuencia, los adolescentes se sienten insignificantes y cuestionan su identidad personal.8

¿Quién soy?9

¿Qué valores y creencias propias tengo?

¿Cuánta libertad tengo?

¿A quién respeto en verdad?

¿Qué cosas puedo hacer bien?

Cambios sociales

Los adolescentes se sienten inseguros y buscan la aprobación de su grupo de amigos.

Transfieren la lealtad de sus padres a sus amigos.10

Desean ser cada vez más independientes.

Desarrollan interés en el sexo opuesto.11

Reestructuran su grupo de amigos y de personas a quienes admiran.12

Presentan cambios repentinos en su estado de ánimo y conducta.

B. ¿Qué es la pubertad?

• La pubertad en la edad en que una persona ya es capaz de reproducirse sexualmente. Se caracteriza por dramáticos cambios físicos.13

• En las niñas comienza entre los diez y diecisiete años (normalmente a los doce) y en los niños entre los doce y diecinueve (normalmente a los catorce).14

Cambios físicos15

A menudo, los adolescentes se sienten avergonzados por los cambios tan rápidos que se realizan en su cuerpo.

Varones Mujeres
Crecen alrededor de 12.5 cm. en un año Altura Crecen alrededor de 7.5 cms. al año
Aumenta su peso considerablemente Peso Aumentan un poco de peso
Su voz se vuelve más grave Voz Su voz se vuelve más clara
Crecimiento de vello facial, púbico, debajo de brazo, y en el pecho Vello corporal Crecimiento de vello púbico, debajo del brazo y en las piernas
El pecho se ensancha Forma Hay crecimiento de los senos y las caderas se ensanchan
Se duplica su fuerza entre los doce y los diecisiete años Fuerza Aumento de fuerza especialmente cuando comienza la menstruación
Comienza la producción de espermatozoides Sexualidad Comienza a ovular

C. ¿Qué ejemplos bíblicos existen de adolescentes?

Los adolescentes experimentan períodos concentrados de crecimiento en lo emocional, físico y espiritual. Algunos se desarrollan y llegan a la madurez física, pero en el aspecto espiritual y emocional siguen siendo adolescentes. Tales individuos seguirán cargando la inmadurez de su juventud hasta la edad adulta a menos que experimenten el poder transformador de Dios.

Absalón

Ejemplo negativo

(2 Samuel capítulo 13)16

Absalón se dejó llevar por el enojo cuando se enteró de que su medio hermano había violado a su hermana. Durante dos años, Absalón permitió que el odio se anidara en su corazón, y éste lo encaminó hacia la venganza y la rebeldía. Debido a que su padre, el rey David, no tomó cartas en el asunto, Absalón mandó matar a su hermano. Este camino de rebeldía lo condujo a oponerse a la autoridad de su padre iniciando una revuelta para arrojarlo del trono y finalmente a su propia muerte.

Josías

Ejemplo positivo

(2 Crónicas capítulo 34)17

Después de que su padre fue asesinado, Josías se convirtió en el décimo sexto rey de Judá, el reino del sur, cuando sólo tenía ocho años. A diferencia de su padre y abuelo, “hizo lo recto ante los ojos de Jehová” (2 Crónicas 34:2). Cuando cumplió dieciséis años, decidió que el Señor sería su más alta prioridad y comenzó a buscarlo de todo corazón. Como resultado de su obediencia a la autoridad divina, Josías se opuso férreamente al pecado que prevalecía en su cultura y comenzó a eliminar la idolatría y maldad que había imperado por dos generaciones. A pesar de que fue muerto en batalla a los treinta y nueve años, Josías se considera el rey más grande después de David (2 Reyes 23:25). No sólo fue un destacado reformador, sino un joven ejemplar que estuvo dispuesto a ir contra la corriente de su cultura para restaurar la piedad e integridad en el pueblo de Israel.

“Mi hijo adolescente es muy rebelde y anda metido en problemas. Ya que no me escucha, ¿debo dejar de decirle lo que es correcto?”

No. Aunque su hijo tome decisiones equivocadas, usted sigue siendo responsable de comunicarle lo que es correcto. Usted no va a dar cuentas a Dios de las decisiones equivocadas de su hijo, pero sí de su administración como buen padre o madre. Si usted no le dice a su hijo lo que es correcto, ¿quién lo hará?

“La ley del sabio es manantial de vida para apartarse de los lazos de la muerte”. (Proverbios 13:14)

II. Características

A. Señales de los adolescentes con problemas18

Casi todos experimentamos dificultades con las presiones del crecimiento. El cambio es normal, pero si usted observa un cambio radical en la conducta de su hijo, esté alerta. Observe con cuidado si anda con amistades negativas, o en promiscuidad sexual, si tiene desórdenes alimenticios, o si consume alcohol o drogas. El signo más evidente de que el adolescente está en problemas es un cambio marcado de comportamiento, es decir, si muestra arrogancia para con sus padres, un corazón endurecido hacia la autoridad y una creciente indiferencia hacia Dios.

“Por cuanto aborrecieron la sabiduría, y no escogieron el temor de Jehová, ni quisieron mi consejo, y menospreciaron toda reprensión mía, comerán del fruto de su camino, y serán hastiados de sus propios consejos”. (Proverbios 1:29–31)

• Alejamiento emocional

— Evitan las actividades familiares

— Guardan secretos

— Se encierran en su cuarto y evitan el contacto con la familia

— Discuten o usan palabras abusivas

— Se quejan de lo que les provee su familia (ropa, auto, dinero)

• Dificultades escolares

— Tienen bajas calificaciones

— Interrumpen la clase y desafían la autoridad

— Faltan a clases habitualmente

— Mienten acerca de las tareas

— Son indiferentes con los eventos escolares

• Amistades negativas

— Guardan secretos en cuanto a llamadas telefónicas

— Se involucran con amigos mayores que ellos

— Defienden de manera exagerada a sus amigos

— Dejan de invitar a sus amigos a la casa

— Critican a los adolescentes responsables

• Ponen a prueba los límites

— Exigen libertad absoluta

— Evaden ciertas actividades

— Ignoran los horarios de llegada a casa

— Se salen a escondidas en la noche

— Rehúsan ir a la iglesia

• Síntomas físicos

— Duermen o comen en exceso, un posible síntoma de depresión

— Pierden peso, un posible síntoma de anorexia

— Comen en exceso y no suben de peso, un posible síntoma de bulimia

— Están pálidos y se enferman con frecuencia (gripa, vómito, mareos), un posible síntoma de drogadicción

— Marcas de látigo o quemaduras en la piel, un síntoma de profundo dolor interno

• Cambios en la apariencia física

— Descuidan la higiene personal

— Son excesivamente descuidados

— Pierden interés en su apariencia personal

— Usan peinados raros

— Se visten imitando a los integrantes de bandas de música o de sectas

“El hijo necio es pesadumbre de su padre, y amargura a la que lo dio a luz”. (Proverbios 17:25)

B. Retrato de la paternidad pasiva

A menudo los padres ignoran la conducta negativa de sus hijos con la esperanza de que mejoren las cosas por sí mismas. Otros temen la confrontación. Se desconectan emocionalmente, dejando a sus hijos abandonados a su suerte sin amor, ánimo y dirección positiva. A fin de cuentas, Dios hace responsables a los padres de guiar y dirigir, consolar y corregir a sus hijos, aunque ellos se opongan. En oración, considere las siguientes preguntas. Después, deje que el Espíritu Santo pruebe su corazón para realizar una evaluación honesta de dónde se encuentra usted delante de Dios con relación a su responsabilidad como padre.

“Libra a los que son llevados a la muerte; salva a los que están en peligro de muerte. Porque si dijeres: Ciertamente no lo supimos, ¿Acaso no lo entenderá el que pesa los corazones? El que mira por tu alma, él lo conocerá, y dará al hombre según sus obras” (Proverbios 24:11–12)

 

Fuente:  June Hunt, 100 Claves Bíblicas Para Consejería, vol. 7 (Dallas, TX: Esperanza para el corazón, 1990–2011), 1–5.

__________________________

1 James C. Dobson, Prepare for Adolescence “Prepárese para la adolescencia” (Pomona, Calif.: Focus on the Family, “Enfoque en la familia” 1989), 5–6; David G. Myers, Psychology, “Psicología” 2a ed. (New York: Worth, 1989), 90; John W. Santrock, Adolescence, An Introduction, “Introducción a la adolescencia” 3d ed. (Dubuque, Iowa: Wm. C. Brown, 1991), 33.

2 G. Keith Olson, Counseling Teenagers: The Complete Christian Guide to Understanding and Helping Adolescents “Consejería para adolescentes: Una guía cristiana completa para entender y ayudar adolescentes” (Loveland, Colo: Group, 1984), 26.

3 Kevin Huggins, Parenting Adolescents “Padres de adolescentes” (Colorado Springs, Colo.: NavPress, 1989), 19.

4 Paul W. Swets, How to Talk So Your Teenager Will Listen “Cómo hablar para que su adolescente escuche” (Dallas: Word, 1988), 27.

5 Olson, Counseling Teenagers, “Consejería para adolescentes” 36.

6 Myers, Psychology, “Psicología” 89.

7 Merriam-Webster’s Collegiate Dictionary “Diccionario Colegial Merriam-Webster” (ed. electrónica) (Merriam-Webster, 2001).

8 Myers, Psychology, “Psicología” 95.

9 Olson, Counseling Teenagers, “Consejería para adolescentes” 27, 36.

10 Myers, Psychology, “Psicología” 97.

11 Paul D. Meier, Frank B. Minirth, y Frank B. Wichern, Introduction to Psychology and Counseling: Christian Perspectives and Applications “Introducción a la consejería y psicología: Una perspectiva cristiana y sus aplicaciones” (Grand Rapids: Baker, 1982), 124.

12 Meier, Minirth, y Wichern, Introduction to Psychology and Counseling, “Introducción a la consejería y psicología” 124.

13 Myers, Psychology, “Psicología”90.

14 Bruce Narramore y Vern C. Lewis, Parenting Teens “Padres con adolescentes” (Wheaton, Ill.: Tyndale House, 1990), 33, 49.

15 Myers, Psychology, “Psicología” 90–1.

16 Charles R. Swindoll, Growing Wise in Family Life “Sabiduría para la vida familiar” (Portland, Ore.: Multnomah, 1988), 74–7.

17 Swindoll, Growing Wise in Family Life, “Sabiduría para la vida familiar” 80–2.

18 Frank Minirth, A Brief Digest on Everything You Ever Wanted to Know About Signs of Trouble in Your Teen, “Un estudio breve acerca de todo lo que usted siempre quiso saber para detectar los problemas de su adolescente” (Richardson, Tex.: The Minirth Clinic, 1998); Buddy Scott, Relief for Hurting Parents “Alivio para los padres que sufren” Nashville: Thomas Nelson, 1989), 65; Warning Signs Alert Parents to Problems, “Señales de alerta para detectar problemas” Dallas Morning News, 13 May 1990, 5N, 8N.

 

ESTRATEGIA CONTRA LA PEREZA INFANTIL (Método japonés)

Una vez que el niño se sienta motivado y haya convertido esa tarea en un hábito, se podrá incrementar el tiempo que le dedican.

A muchos niños les resulta difícil cumplir con sus deberes como hacer su cama, poner en orden su dormitorio o hacer las tareas de la escuela. Hay que insistirles mucho para que cumplan con sus obligaciones. Esta actitud se debe a que muchas de las actividades que deben cumplir los niños toman mucho tiempo en su realización, lo que aumenta la pereza y el aburrimiento del menor.

Frente a ello Masaaki Imai, un japonés experto en organización y gestión de empresas, diseñó el método Kaizen, que deriva de dos vocablos, “kai”, que significa cambio o acción de enmendar, y “zen”, que se traduce como bueno, beneficioso o sabiduría.

La filosofía de este método radica en que la mejora es continua. Para ello se requiere persistencia, constancia y esfuerzo. Estas cualidades, que pueden ser difíciles de instaurar en un niño, sí pueden desarrollarse a través de un sistema de pequeños pasos. Uno de estos se denomina “la regla del minuto”, que consiste en ejecutar una determinada actividad cada día a la misma hora, pero solo durante un minuto.

Aunque 60 segundos parece poco tiempo, es el que se necesita para instaurar un hábito y echar atrás la pereza y el tedio. Si se repite a diario la misma actividad durante un minuto, los niños se irán acostumbrando, indica el portal Soy Mamá. Al cabo de pocas semanas ya formarán parte de su rutina cotidiana. Esto se logra porque se reduce el tiempo a las actividades que, en apariencia, les resultan insoportables.

Además, es recomendable elogiar los resultados que obtienen cada vez que terminen la tarea. Esto le dará una dosis adicional de motivación.

Una vez que el niño se sienta motivado y haya convertido esa tarea en un hábito, se podrá incrementar el tiempo que le dedican. Hay que ir de a pocos: primero 2 minutos, luego a 3 y así sucesivamente hasta que puedan completar la actividad.

El método japonés Kaizen puede aplicarse a cualquier ámbito del desarrollo infantil. No solo sirve para la instauración de las rutinas. También se puede usar para lograr mejores calificaciones o para promover la práctica de ejercicio físico o el hábito de la lectura. La idea principal es que los niños comprendan que lo más importante es avanzar un poco cada día, aunque se trate de pasos pequeños. De estos nace el éxito.

 

Fuente: http://rpp.pe/campanas/contenido-patrocinado/el-metodo-japones-contra-la-pereza-infantil-noticia-1107776

DIOS NOS HIZO DIFERENTES PARA BENEFICIARNOS

Cuando comenzamos a luchar por cambiar a nuestro cónyuge con la intención de convertirlo en una persona de acuerdo a nuestra imagen, no logramos sino destruir su personalidad. Estamos luchando contra sus características peculiares, y esto, por supuesto, no será nada agradable. Tampoco esto significa que en el matrimonio cada uno debe vivir en forma independiente sin que le importe los ideales y deseos de su cónyuge y que exclusivamente sus exigencias y demandas necesiten ser satisfechas. Lo que sí significa es que hay cosas que no necesariamente deben cambiar y otras cuyo cambio es indispensable para la adecuada convivencia conyugal.

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Después de mi investigación he llegado a la conclusión de que la respuesta bíblica a nuestra interrogante acerca de cómo aprender a aceptar nuestras diferencias, es tener el más serio compromiso de ser un matrimonio al estilo divino. Naturalmente que esto es fácil de enunciar y muy difícil de aplicar porque va en contra de nuestras costumbres y es un golpe mortal al machismo y feminismo que constantemente intenta apoderarse de nosotros.

Aunque esta ruta es dura de seguir, es el único sendero que nos depara resultados positivos. Este camino exige que ambos cónyuges renuncien a sus intereses personales cuando estos van en contra de los intereses del matrimonio y que renuncien a todo interés, meta y propósito si estos se oponen a la voluntad divina. Este es un camino difícil pero hermoso pues le enseña a la persona a luchar por la realización de su cónyuge porque en el verdadero amor, la realización de éste será su propia realización.

Dios no entrega la autoridad al hombre como una posición de autoridad militar para luego permitirle a quienquiera que está ocupando la posición de esposo, usar esa autoridad cuando él quiera y crea conveniente sin tener como motivación prioritaria el servir y buscar el bienestar de su esposa.

Dios no entrega la autoridad al hombre como una posición de autoridad militar.

La autoridad que Dios me ha entregado como cabeza del hogar, no está representada por una placa de policía que se pone en mi pecho. Esa placa pertenece al ambiente policial y no a la vida familiar. Como tampoco un delantal describe, de manera alguna, la responsabilidad de una mujer. Ese uniforme puede representar a una empleada doméstica y su mundo de trabajo en el servicio de un hogar. Tampoco la función de la esposa está representada por el uniforme de un sargento que intenta dirigir el hogar con órdenes insensibles y actitudes tiránicas.

Por supuesto, Dios entrega funciones distintas a los cónyuges porque Él mismo nos hizo diferentes. Por esta misma razón es que nos necesitamos mutuamente, porque ambos cumplimos funciones que se complementan. Sin duda que necesitamos de nuestro cónyuge. Un hombre y una mujer anhelan tener una ayuda idónea, la anhelan porque en lo profundo de su corazón desean estar completos. El hombre y la mujer anhelan precisamente aquello que es diferente, aquello que Dios creó en un ser humano de diferente sexo, porque juntos en una relación normal que se someta al estilo divino, ambos se ayudarán mutuamente y se sentirán completos.

Por lo general cuando uno habla de necesitarse mutuamente, en la mente de muchos hombres inmediatamente aparece la imagen de su necesidad de la unión sexual, pero lo cierto es que esta necesidad de unidad y de compartir la vida con otro ser humano de diferente sexo incluye mucho más que la necesidad económica o sexual.

Cuando Adán vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las diferencias. Estar cara a cara con otro ser humano de sexo diferente y tener la posibilidad de disfrutar de aquellas diferencias, sin duda era algo que le deleitaba en gran manera. Ciertamente hubo una excitación sexual, pero no era todo lo que estaba en su mente ni esa era toda la necesidad de complemento que él tenía. Al estar juntos, esas bellas diferencias que tenían les darían la oportunidad de que las necesidades de ambos fueran satisfechas. Por supuesto que esas bellas diferencias sobrepasaban el campo físico.

Cuando Adán vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las diferencias.

El matrimonio nunca se diseñó para que sea una exclusiva relación física entre dos personas que debido a que son diferentes físicamente, pueden complementarse porque están hechos el uno para el otro. El matrimonio transciende lo físico y si las diferencias físicas son buenas, necesarias, complementarias y hermosas, de la misma manera lo pueden ser todas las diferencias que se hacen evidentes en la relación interpersonal de una pareja. Por eso es razonable pensar que de la misma manera que no debemos permitir que existan conflictos porque somos diferentes físicamente, tampoco debemos permitir conflictos porque tenemos diferencias en otras áreas importantes de nuestra vida.

Sin duda, es posible disfrutar de nuestras diferencias físicas sin que éstas se constituyan en una amenaza. Por las diferencias físicas podemos aceptar, rechazar, perjudicar o beneficiarnos de la relación interpersonal con otro ser humano y todo depende de la actitud que tiene cada persona al tener cercanía a una persona diferente. Es claro que disfrutamos de nuestras diferencias físicas, cuando nuestros actos físicos no perjudican ni hieren a la persona amada. Disfrutamos de nuestras diferencias físicas cuando nuestros actos físicos no provocan un cuestionamiento de nuestro amor. En otras palabras, si nuestras acciones físicas son mutuamente aceptadas, no causarán un cuestionamiento de nuestro amor. Por ejemplo, una esposa puede estar feliz de la fortaleza física de su marido, a diferencia de su debilidad si es que ésta se usa con sabiduría para ayudarla y protegerla, pero si él usa esa diferencia para intimidarla o abusar de ella físicamente, la actitud es absolutamente errónea.

En el caso de la relación física de los cónyuges, estos disfrutarán de las caricias aunque cada uno de ellos las realice de forma diferente, siempre y cuando ambos las acepten, pero si las caricias que realiza uno de los cónyuges es un comportamiento considerado inaceptable por el otro, se producirá un cuestionamiento del amor.

Lo que es cierto en el área física es cierto en otras áreas. Disfrutamos de nuestras diferencias en cualquier área cuando lo que hacemos, aunque sea diferente, no hiere a la persona amada, ni provoca un cuestionamiento de nuestro amor. Si Adán hubiera sido deslumbrado solamente por las diferencias físicas y por la posibilidad de una relación física, Eva se hubiera sentido usada tal como se sienten muchas esposas en nuestros días. Si solamente las diferencias físicas pueden ser disfrutadas, muchas mujeres se sentirían como un objeto, o como un medio de satisfacción personal y no como una persona amada para quien se busca lo mejor. Muchas esposas se sienten ofendidas porque hay hombres que demuestran una gran codicia por su cuerpo, pero una ausencia de interés en su satisfacción integral.

La conclusión es que las diferencias no tienen por qué convertirse en armas destructivas o en elementos de división de la unidad conyugal. Todo lo contrario, las metas más loables de la vida matrimonial se alcanzan cuando ambos cónyuges están dispuestos a sacar provecho de sus diferencias para complementarse y ayudarse mutuamente.

Las diferencias no tienen que convertirse en armas destructivas.

El matrimonio funciona al estilo divino cuando con mucha sabiduría aprovecho las fortalezas de mi cónyuge para ser ayudado en mis debilidades y cuando mi cónyuge ve mi aporte diferente y necesario para ayudarle en sus debilidades, y juntos, apoyándonos mutuamente, marchamos por la senda de la vida para cumplir las metas de nuestro matrimonio.

Dios nos hizo diferentes y algunas de estas diferencias nunca se acabarán. Algunas de ellas deben ser rechazadas y debemos lo antes posible abandonarlas porque es imposible mantenerlas y vivir en armonía, pero la mayoría de ellas no tienen por qué ser despreciadas, todo lo contrario, deben preservarse porque son el mejor complemento del matrimonio.

El más grande secreto es que debemos aprender a vivir con las diferencias. Existe la opción de vivir con ellas, disfrutarlas y ser beneficiados, aunque la gran mayoría de las parejas elige opciones que son realmente sorprendentes y que estudiaremos a partir de este momento.

 

FUENTE: David Hormachea, Para Matrimonios Con Amor (Miami, Florida: Editorial Unilit, 1994), 15–21.

“SIEMPRE”, “NUNCA” Y “ABSOLUTAMENTE”, PALABRAS QUE INDICAN DEPRESIÓN

Mujer agarrándose la cabeza

Las palabras que utilizamos a diario de manera espontánea podrían ser un indicio de depresión.

A esa conclusión se llegó mediante el uso de la tecnología que permitió analizar los patrones lingüísticos de 63 foros en internet en inglés, con más de 6.400 miembros.

El estudio fue realizado por Mohamed Al-Mosaiwi y Tom Johnstone, de la escuela de Psicología y Clínica del Lenguaje de la Universidad de Reading, en Reino Unido y publicado en Clinical Psychological Science.

Pero ¿cuáles son las palabras frecuentemente usadas por quienes sufren depresión?

Uno de los resultados del estudio es que las palabrasabsolutas” aparecen con mayor frecuencia en los foros dedicados a gente que sufre ansiedad y depresión que en otros grupos generales.

Tras consultar con diferentes expertos, los científicos elaboraron un listado de 19 términos definidos como absolutos: todos, absolutamente, siempre, completo, completamente, incesante, incesantemente, definitivamente, entero, nunca, cada, cada uno, cada cosa, lleno, deber, nunca, nada, totalmente y totalidad.

Maniquí de un hombre llorando

El análisis informático de grandes cantidades de palabras reveló que el total de términos “absolutos” en los mensajes en foros para personas que sufren ansiedad y depresión es un 50% superior a los utilizados en foros dedicados a otras temáticas.

Esa cifra se eleva al 80% cuando se analizan foros donde se aborda la problemática de las ideas suicidas.

Palabras absolutas

  • “todos”, “absolutamente”, “siempre”, “completo”, “completamente”, “incesante”, “incesantemente”, “definitivamente”, “entero”, “nunca”, “cada”, “cada uno”, “cada cosa”, “lleno”, “deber”, “nunca”, “nada”, “totalmente”, “totalidad”.

Paradójicamente las palabras que denotan emociones negativas, como triste, solo o miserable fueron menos prevalentes en los foros sobre ideas suicidas que en los grupos sobre ansiedad y depresión.

Más allá del significado

Más que las connotaciones negativas o positivas de las palabras, es la radicalidad lo que da cuenta de la depresión.

Como parte del estudio se compararon los términos usados por miembros de un foro dedicado a personas que se recuperaron de episodios depresivos.

Hombre apoyado contra una pared

Allí se encontró que las expresiones positivas rondaban el 70%, pero la cantidad de términos “absolutos” seguía siendo mayor a la de los foros dedicados a otros temas, aunque sensiblemente menor a los foros sobre ansiedad y depresión.

Limitaciones

Si bien este estudio representa un gran avance porque la tecnología permitió el procesamiento de una mayor cantidad de datos, sus autores advierten que tiene sus limitaciones.

Como se analizó el contenido de foros en internet, solo se pudieron inferir las características demográficas de los participantes y tampoco se descarta que un miembro pueda haber participado en diversos foros utilizando diferentes nombres de usuarios.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que más de 300 millones de personas sufren depresión en el mundo.

En el peor de los casos puede llevar el suicidio, que es la segunda causa de muerte en personas entre 15 y 29 años.

 

Fuente: http://www.bbc.com/mundo/noticias-42977471

 

SOLUCIÓN ADECUADA PARA UNA RELACIÓN INADECUADA (Reflexiones sobre el divorcio) – Parte 2

Sugerencias que le ayudarán

Si después de leer lo anterior ha llegado a la conclusión que mi intención es desanimarle y que no logre rápidamente su meta de conseguir el divorcio, está en lo cierto. Mi intención es desanimar a todos aquellos, y generalmente son la mayoría, que buscan el divorcio como un medio de escape de una situación que puede ser difícil pero no imposible de solucionar.

terapia-de-pareja-bmmblog-mamas-modernasSin embargo, también estoy consciente de que existen relaciones conyugales que no deberían continuar ni un minuto más. Si su situación está dentro de los límites bíblicos que permiten la separación y el divorcio, y realmente se encuentra en peligro, es muy posible que no sepa qué hacer. A fin de ayudarle, tengo algunas sugerencias que le guiarán a seguir un camino cristiano y con gran responsabilidad. Solo quiero orientarlo para que encuentre la salida que le brinda la Palabra de Dios a quienes se encuentran en necesidad de restauración.

Salida a situaciones insostenibles. Cuando la falta de armonía sustituye a la armonía, cuando el maltrato suple al cariño, cuando la lujuria y el adulterio suplantan el amor genuino y la intimidad integral, cuando el abandono cambió la unidad y la convivencia, cuando se rompieron los compromisos y otras personas o cosas se interponen en la relación conyugal, la separación y el divorcio sustituyeron al matrimonio. Dios no desea el divorcio. Tampoco el cónyuge que anhela cambiar y seguir los principios divinos. No obstante, sí lo es de quien se rebela contra la voluntad y los mandatos divinos. Cuando la disposición a escuchar a Dios y a sus seres queridos se ha sustituido por la «dureza de corazón», y la necedad y el pecado han corrompido el plan divino perfecto y limpio, la salida de esa relación enferma y esclavizante es el divorcio.

Suponga que ha ahorrado el suficiente dinero para construir una piscina. Se reúne con el constructor y discuten acerca de cuáles son sus gustos y preferencias. Se firma el contrato y todo marcha de acuerdo a lo planificado. Se comienza la construcción, se usan todos los materiales acordados y finalmente se termina el trabajo. Usted lo recibe satisfecho y paga todo lo que debe. Entonces usted llena la piscina y pasado un tiempo se da cuenta que el agua ya no está cristalina. Se ha vuelto de color verde y despide un terrible mal olor. No esperaba que eso ocurriera. Eso no estaba en sus planes. Lo que quería era agua limpia y cristalina para disfrutar de los beneficios de la piscina que construyó porque ese sí era su plan original. Sin embargo, el enemigo vino sin invitación. Tal vez no se preocupó de darle el mantenimiento apropiado. Los gérmenes la inundaron y dañaron aquello que tenía un buen propósito y que tenía todo para cumplir con su propósito.

Mientras más tiempo dejamos al enemigo allí, más putrefacta se torna el agua. Este es el momento de tomar una decisión. Al pensar y evaluar la situación tiene frente a si algunas opciones. Cubre toda la piscina con tierra y cemento y se olvida de ella, o decide poner todos los químicos necesarios para iniciar un pronto proceso de purificación. Rápidamente debe poner cloro. Por su poder destructivo, este quemará sus ojos, su piel y su traje de baño cada vez que decida nadar. Es una medida extrema, es una medida en la que inevitablemente sufrirá consecuencias, pero es absolutamente necesaria.2

Este proceso lo he notado también en mi relación con el dolor que experimentan los que ven cómo se destruyen sus matrimonios. La putrefacción es el resultado de la invasión de gérmenes. Así como el agua de la piscina terminó corrompida, de la misma manera ha ocurrido con muchas relaciones matrimoniales. Es lamentable, pero el pecado ha invadido la vida matrimonial y aunque el plan de Dios es perfecto, el pecado ha corrompido esta relación.

Creo que existe un paralelismo entre lo que ocurrió en el Antiguo Testamento con el pueblo de Israel y lo que pasó con la Iglesia en el Nuevo Testamento. Moisés permitió el divorcio cuando el ideal de Dios para el matrimonio de lo judíos no se cumplía. Dios quería que se mantuviera la distinción de la nación judía.

Cuando el matrimonio es una relación putrefacta donde se han metido gérmenes y uno de los cónyuges no está dispuesto a pasar por todo el proceso de eliminación de las impurezas, el divorcio permite que se mantengan algunos de los distintivos de un hogar que modela el carácter de Dios. Se pierden algunas marcas del ideal, pero no se mantiene el proceso de corrupción y destrucción.

En estos casos el divorcio llega a ser una forma de salvar el distintivo de un creyente, a pesar de que esta nunca fue la intención original de Dios. Se permite a fin de que el pecado no llegue a proporciones insostenibles.

Conforme a lo que la Palabra de Dios enseña, cuando existe adulterio o abandono, el creyente no está obligado a permanecer en un ambiente peligroso para su salud espiritual, física y emocional. El creyente en esas circunstancias puede divorciarse y lo hace apoyado en las bases bíblicas que están a su disposición. Debe realizarlo con el respeto que es propio de cualquier determinación que tome el cristiano, por difícil y dolorosa que esta sea. El creyente tiene el llamado a responder con sabiduría y, tanto en palabras como en conducta, debe actuar con dignidad.

La manera de proceder del creyente debe ser tal, que corresponda a las acciones de un hijo de Dios. Debe tener el propósito de que una vez separado del cónyuge que está en pecado, pueda vivir para la gloria de Dios y que le permita su desarrollo normal como un individuo en una relación saludable. El cristiano debe tener como meta que cuando ocurra la separación de su vínculo pecaminoso y/o destructivo, vivirá de tal forma que su vida será productiva y un aporte no solo a la familia, sino a la iglesia y a toda la comunidad.

Liberación del yugo destructivo. A través del divorcio, el creyente tiene un camino que le libera de la esclavitud de ese yugo destructivo. Por tanto, en su vida y familia, Dios volverá a recibir la gloria que se le estaba quitando. La comunidad no cristiana observará la conducta y el testimonio apropiado del creyente y recibirá en ella a alguien productivo. Con el divorcio, el no creyente que anhelaba seguir en pecado tendrá la libertad de vivir conforme a sus deseos pecaminosos. Sin embargo, ahora no seguirá afectando la vida de quien estaba obligado a permanecer a su lado por el vínculo matrimonial existente. Si esa es su situación, creo que debe tomar medidas radicales y decisiones importantes para el futuro de su vida.

Determinaciones radicales. Cuando las personas casadas se encuentran en situaciones tan difíciles, en que al menos uno de los cónyuges realmente vive una situación insoportable, es necesario tomar determinaciones radicales. Las determinaciones para poder enfrentar a tiempo y con éxito una situación verdaderamente conflictiva no deben postergarse. De ellas dependen la sanidad emocional del individuo o la destrucción de este.

Quizás algunos recuerden la historia de los deportistas uruguayos que cayeron en la cordillera de los Andes, en Chile, cuando viajaban en un avión para cumplir un compromiso deportivo. El avión cayó en una montaña muy nevada. Debido a que el techo del avión estaba pintado de color blanco, las patrullas de rescate no lo podían divisar. Para enfrentar las duras circunstancias que no buscaron, estos jóvenes tuvieron que tomar una decisión radical. Morir de hambre y frío o sobrevivir comiendo carne de sus compañeros muertos. Por supuesto que su decisión fue seguir viviendo y para ello tuvieron que hacer lo que nunca habían hecho. Debían comer carne humana. Solo esa acción les permitiría mantenerse con vida. Sin duda fue una decisión difícil, horrible, pero absolutamente necesaria para la supervivencia.

Hay momentos en que los matrimonios llegan a situaciones tan terriblemente complicadas, que el intento de obviar la situación o no buscar soluciones lo único que conseguirá es lesionar espiritual, emocional y físicamente a ambos cónyuges.

Como es natural, los consejeros cristianos tratamos de evitar por todos los medios adecuados que ocurra el divorcio. Sin embargo, los que ven que poco a poco se acerca la muerte de su relación conyugal, deben tomar una decisión tan radical como la que enfrentaron los jóvenes uruguayos. La situación complicada que vivieron evidentemente indicaba que era necesario actuar de inmediato. Las circunstancias eran propicias para la destrucción. El techo del avión blanco no permitía a las patrullas de rescate reconocer donde se encontraban. Pasaban los días y no tenían ninguna relación con otros seres humanos. No tenían forma de comunicarse. Sus medios de comunicación estaban destruidos. Se terminaron los alimentos, el frío los congelaba lentamente, el tiempo seguía su marcha y no encontraban ninguna otra solución. En tales circunstancias era necesario actuar, hacer lo que nunca antes hicieron, lo que nunca esperaron, lo que no planificaron, lo que no deseaban, pero que era indispensable.

De la misma manera hay matrimonios que viven situaciones demasiado peligrosas como para permanecer impávidos. Hay momentos en que las líneas de comunicación están del todo destruidas. El matrimonio muere lentamente y los cónyuges se destruyen en forma paulatina pero constante. Ese es el momento oportuno para determinar hacer cosas que nunca antes pensaron y que nunca planificaron, pero que deben llevarse a cabo pues, si deciden mantenerse en esa condición, no les espera un final adecuado.

La buena orientación. Es lamentable, pero algunas personas deciden rechazar toda ayuda cuando más la necesitan. Cuando los matrimonios se encuentran en estas circunstancias, hay pocos cónyuges que buscan la orientación necesaria a pesar de que ese es el momento propicio para hacerlo. Existen otros, que ante la terrible presión que soportan, deciden buscar consejeros, pastores, sicólogos o siquiatras.

Algunos que, al pasar por el proceso de asesoramiento, requieren cambios indispensables para la normalización de la relación interpersonal, demuestran que no están dispuestos o no tienen la capacidad para realizarlos. Sin embargo, también existen quienes comprenden su situación crítica y con paciencia y humildad determinan dar todos los pasos necesarios para realizar los cambios requeridos. Estos son los que juntos, y como pareja, tienen la posibilidad de conquistar con éxito una buena relación matrimonial.

Muchas veces sucede que las parejas en el proceso de asesoramiento comienzan a ver de inmediato ciertos resultados, a pesar de que el consejo apenas ha tocado ciertas áreas superficiales. Es entonces que las parejas al notar que comprenden mejor la situación, deciden valerse por sí mismas, abandonan el asesoramiento y siguen tratando su conflicto con las pocas herramientas adquiridas. Por supuesto, esa es una decisión inadecuada, pues el problema real es mucho más profundo que lo que los cónyuges se imaginan.

La buena orientación, en el momento oportuno, será determinante para el futuro de una sana relación.

Los cambios necesarios. Cuando las parejas buscan ayuda por encontrarse en circunstancias difíciles, como consejero debo ayudar para que sean capaces de realizar los cambios necesarios que permitan una vida conyugal saludable. Por lo general, pido que dediquen tiempo a la persona amada y que pasen juntos, como pareja, conversando con franqueza. Siempre que es necesario, solicito que cambien sus hábitos sexuales, de trabajo e incluso que cambien su forma de comunicarse. Por supuesto, estos consejos son útiles y pueden ayudar a restablecer la comunicación rota o permitir el inicio de un proceso de comprensión entre dos personas heridas y decepcionadas. No obstante, llevar a la práctica acciones que en el pasado voluntaria o involuntariamente se han pasado por alto, requiere de determinaciones radicales. Lo radical del compromiso a cambiar otorga la posibilidad de salvar el matrimonio que está muriendo.

El respeto mutuo. En muchos casos las personas tienen una relación inadecuada debido a la forma en que cada una de ellas comienza a percibirse. El mal comportamiento hiere a la otra persona y llega a perderse el respeto mutuo. Es necesario recordar que la forma en que una persona se comporta cada día está directamente relacionada con el respeto o la falta de respeto que existe entre los cónyuges. Los empleados actúan de acuerdo a cómo respetan a sus empleadores. Los hijos de acuerdo al respeto que tienen de sus padres y viceversa. La naciones coexisten en armonía o discrepancia en dependencia del respeto mutuo que se tienen. Las relaciones matrimoniales no son una excepción. También en ellas es esencial el respeto mutuo.

Una de las cosas más importantes que hacemos los consejeros para tratar de resucitar una relación muerta es tratar que, con la ayuda de Dios y al tener un cambio de percepción y de valores, las personas aprendan a respetarse de la forma descrita en la Palabra del Señor. Los matrimonios, cuyos integrantes tienen un profundo respeto mutuo, pueden hacer todos los cambios que sean necesarios. Sin embargo, existen situaciones excepcionales en que uno o ambos cónyuges han elegido el camino del pecado y ningún consejo les motivará a determinar abandonar el pecado. En esos casos, el cónyuge inocente no tiene obligación de permanecer en esa relación matrimonial.

 

David Hormachea, Una Puerta Llamada Divorcio (Nashville, Tennessee: Caribe-Betania, 1997), 55–62.

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2 Charles Swindoll, El divorcio, Editorial Unilit, Miami, FL, 1989.

David Hormachea, Una Puerta Llamada Divorcio (Nashville, Tennessee: Caribe-Betania, 1997), 55–62.

CAUSAS DE PROBLEMAS EN EL MATRIMONIO

La realidad ruge como un león después de la luna de miel. Cuando cada participante en la relación trae sus propias expectativas al matrimonio, la desilusión, la decepción, y aun la desesperanza pueden empezar a carcomer el contentamiento y la felicidad. Las ideas preconcebidas acerca de cómo debiera ser una relación normalmente tienen su origen en las actitudes y conducta de los padres. Antes de que comiencen su jornada matrimonial, es saludable que los prometidos compartan sus expectativas y suposiciones. Esto les ayudará a prever algunas de las áreas principales en las que necesitan realizar ajustes antes de comenzar a fundir sus vidas en una.

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. (Génesis 2:24)

problemas 2

A. Expectativas irreales en el matrimonio

Pensar que la pasión sexual es amor auténtico

Pensar que no habrá consecuencias por haber tenido relaciones sexuales antes del matrimonio

Pensar que el romance será el motor del matrimonio

Pensar que su pareja no puede vivir sin usted

Pensar que el matrimonio resolverá sus problemas personales

Pensar que se puede salir con la suya

Pensar que su pareja puede leer su mente

Pensar que desaparecerán las diferencias religiosas

Pensar que su pareja se someterá a usted o que ejercerá un liderazgo espiritual fuerte

Pensar que seguirá pasando las vacaciones con su familia

Pensar que los hijos no añadirán tensión al matrimonio

Pensar que su pareja va a ahorrar o gastar el dinero igual que usted

Pensar que están totalmente de acuerdo en cómo cuidar y administrar su hogar

Pensar que la comunicación sucede natural y automáticamente

Pensar que su pareja siempre lo va a comprender

Pensar que su pareja siempre lo va a defender

Pensar que siempre será la prioridad número uno de su pareja

Pensar que podrá cambiar el comportamiento negativo de su pareja después de casarse

Pensar que el matrimonio va a hacer que su cónyuge madure

Pensar que su familia política lo va a aceptar en lo individual y los aprobará como pareja

“Buscáis mucho, y halláis poco”.(Hageo 1:9)

Pregunta: Mi prometido y yo estamos preocupados porque su familia es muy controladora y podría causarnos algunos problemas después de casados. ¿Cómo podemos resolver algunos de estos problemas antes de la boda?”

Respuesta: Es usted muy sabia al darse cuenta antes de casarse de que es necesario resolver cualquier duda o temor acerca de posibles problemas familiares que puedan surgir en el futuro. Hay algunos principios que pueden comentar como pareja para ponerse de acuerdo antes del matrimonio que les ayudarán a evitar problemas potenciales con sus suegros:

• Acepten el principio: “dejará y se unirá”, que establece que ustedes estarán unidos en la medida en la que sepan manejar la interferencia de los suegros.

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. (Génesis 2:24)

• Busquen la paz en cada situación.

“Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres” (Romanos 12:18)

• Sean humildes, pacientes y respetuosos cuando estén frente a la familia de su pareja.

“Con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con paciencia los unos a los otros en amor”. (Efesios 4:2)

• Mantengan una actitud positiva hacia la familia de su cónyuge. No critiquen, sino vean lo mejor de ellos. (Aun si su pareja critica, usted controle su lengua).

“Sea vuestra palabra siempre con gracia, sazonada con sal, para que sepáis cómo debéis responder a cada uno”. (Colosenses 4:6)

problemas pareja

B. ¿Cuáles son las relaciones de “alto riesgo”?

En muchas culturas, una “bandera roja” significa: “¡Advertencia! ¡Peligro! ¡Cuidado!” La Biblia ofrece varios indicios en cuanto a las relaciones de alto riesgo y los que son sabios tomarán en cuenta esas advertencias.

“La ciencia del prudente está en entender su camino; mas la indiscreción de los necios es engaño”. (Proverbios 14:8)

• Objeción de parte de los padres

Esaú

El rey de los filisteos le dijo a Isaac, padre de Esaú: “Hemos visto que Jehová está contigo”. Pero años más tarde, cuando Esaú tenía cuarenta años, se casó con dos mujeres heteas, extranjeras y con prácticas paganas cuyas creencias eran contrarias a la palabra de Dios. La Biblia simplemente declara que esas mujeres: “fueron amargura de espíritu para Isaac y para Rebeca”. Gracias a su vasta experiencia, los padres pueden percibir problemas potenciales que sus hijos no pueden discernir todavía. (Génesis capítulos 25 y 26).

La Biblia dice: “Oye, hijo mío, la instrucción de tu padre, y no desprecies la dirección de tu madre… El hijo necio es pesadumbre de su padre, y amargura a la que lo dio a luz” (Proverbios 1:8; 17:25).

• Irresponsabilidad económica

Ananías y Safira

Ananías y Safira eran codiciosos y deshonestos, por lo que no eran buenos administradores de sus bienes. Ananías se guardó parte del dinero que había prometido dar para la obra de Dios y su esposa apoyó su mentira. Evidenciaron su irresponsabilidad con lo que Dios les había dado y como resultado de ello, Dios les arrebató la vida (Hechos capítulo 5).

La Biblia dice: “El que es fiel en lo muy poco, también en lo más es fiel; y el que en lo muy poco es injusto, también en lo más es injusto” (Lucas 16:10).

• Ira excesiva

Sansón

Sansón tenía un carácter explosivo aunado a un espíritu impulsivo y vengativo. Cuando la familia de su esposa lo trató mal, él declaró tener el “derecho de vengarse”. El altercado empeoró, y su ira excesiva lo llevó a matar a más de mil personas del pueblo de su mujer. Aunque Sansón era un juez israelita, no solamente perdió su vista, sino su visión espiritual (Jueces capítulos 14 y 15).

La Biblia dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos” (Proverbios 22:24).

• Prioridades equivocadas

Nabal y Abigail

El nombre Nabal significa “necio” y éste era un hombre rico pero egoísta. Su actitud tan arrogante lo llevó a tomar decisiones equivocadas. Mostró ingratitud hacia David por la protección que le había brindado y lo insultó junto con sus hombres, devolviéndoles mal por bien. Afortunadamente, la esposa prudente de Nabal percibió las consecuencias desastrosas que traerían las acciones de su esposo. Si ella no hubiera apelado personalmente y con gracia a la misericordia de David, las palabras necias de Nabal y sus tonto orgullo hubieran terminado en masacre, desastre y ruina (1 Samuel capítulo 25).

La Biblia dice: “Vete de delante del hombre necio, porque en él no hallarás labios de ciencia” (Proverbios 14:7).

• Relaciones en yugo desigual

Salomón

Se le llamó el hombre más sabio de toda la tierra, pero Salomón también hizo algo muy insensato. Se casó con 700 esposas de las cuales la mayoría eran extranjeras. Él sabía que Dios había prohibido el matrimonio con mujeres fuera de su misma fe, pero él pensó que sería lo suficientemente fuerte como para resistir su influencia perniciosa. Sin embargo, al pasar el tiempo comenzó a alejarse de su devoción al único Dios verdadero y se volvió a los ídolos paganos de sus mujeres. Puesto que Salomón decidió unirse en yugo desigual con las incrédulas, perdió la luz de Dios y comenzó un descenso hacia la oscuridad espiritual (1 Reyes capítulo 11).

La Biblia dice: “No os unáis en yugo desigual con los incrédulos.… ¿qué comunión [tiene] la luz con las tinieblas? … ¿O qué parte el creyente con el incrédulo?” (2 Corintios 6:14–15).

• Falta de integridad

Sansón y Dalila

Sansón fue uno de los jueces de Israel, pero se sintió atraído a tener una relación ilícita con Dalila, una mujer engañadora y filistea. Desde el principio ella traicionó su confianza y en respuesta, él le mintió. Aunque Dalila no era una mujer digna de confianza, Sansón no dejó la relación. Finalmente la falta de integridad de Sansón y su debilidad moral provocaron su degradación, derrota y humillación (Jueces capítulo 16).

La Biblia dice: “La integridad de los rectos los encaminará; pero destruirá a los pecadores la perversidad de ellos” (Proverbios 11:3).

• Matrimonio por conveniencia

David y Mical

El rey Saúl consideraba que David era una amenaza latente para su reinado. Un día, después de que descubriera que su hija Mical estaba enamorada de David, tentó al joven a realizar una misión militar heroica a cambio de su hija, pero en lo profundo de su corazón esperaba que fuera el fin de la vida de David. No obstante, su misión fue un rotundo éxito. Ahora David se había ganado el derecho de entrar a la familia real por medio de su matrimonio. Sin embargo, ese “matrimonio por conveniencia” fue una alianza superficial que jamás logró la armonía entre Saúl y David, porque éste muy pronto tuvo que huir lejos de su hogar (1 Samuel 18:17–29).

El Señor dice: “¡Ay de los hijos que se apartan… para tomar consejo, y no de mí; para cobijarse con cubierta, y no de mi espíritu, añadiendo pecado a pecado!” (Isaías 30:1).

• Sin atracción romántica

Jacob y Lea

Cuando Jacob conoció a Raquel, inmediatamente se sintió atraído por ella. Pero para casarse con ella, primero tuvo que hacerlo con Lea, su hermana mayor. Lea sabía que no era amada, pero esperaba que con el tiempo Jacob llegara a amarla al darle varios hijos. Sin embargo, nunca llegó a darse la atracción romántica que Lea tanto anhelaba y jamás se sintió amada o apreciada como esposa (Génesis capítulos 29 y 30).

La Biblia dice: “Sea bendito tu manantial, y alégrate con la mujer de tu juventud, como cierva amada y graciosa gacela. Sus caricias te satisfagan en todo tiempo, y en su amor recréate siempre” (Proverbios 5:18–19).

Pregunta: “¿Qué tan importante es sentir atracción física por la persona con la que me voy a casar? Después de todo, en los tiempos bíblicos, el esposo o esposa eran elegidos por los padres o por alguien más”.

Respuesta: En los tiempos bíblicos, los padres arreglaban los matrimonios de sus hijos. Sin embargo, ese ya no es el caso. En la mayoría de las situaciones, las personas deciden por sí mismas con quién quieren casarse, aunque todavía desean recibir la bendición de sus padres. Cualquiera que sea la costumbre, nuestro soberano Dios puede cumplir su voluntad, la cual puede mostrarse a través del corazón de un padre o bien, directamente en el corazón de la pareja. El matrimonio de Jacob y Lea es un ejemplo de un esposo que nunca se sintió atraído por su esposa. Le dio su cuerpo, pero no podía entregarle su corazón, porque ya se lo había dado a Raquel. Dios quiere que el matrimonio sea satisfactorio en todos los aspectos de la vida (espiritual, emocional y físico), así que podemos concluir que él no dirigiría a dos personas a casarse si no se gustaran el uno al otro. La atracción física no es lo que mantiene unido al matrimonio, pero definitivamente sí lo fortalece.

“La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer”. (1 Corintios 7:4)

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C. ¿Cuándo es problema la diferencia de edades?

Por lo general, la gente que piensa en casarse cuenta más o menos con la misma edad. Cuando dos personas tienen una diferencia grande de edad y se atraen entre sí, por lo general la razón es que ambos están buscando de manera inconciente satisfacer las necesidades de su infancia que no fueron satisfechas. Los compañeros que tienen la misma edad se ven el uno al otro como iguales y forman relaciones con un poder equilibrado. Por el contrario, las parejas que tienen una gran diferencia de edades se perciben como diferentes y forman relaciones con un poder desequilibrado, es decir, uno de ellos posee más poder que el otro. En los siguientes ejemplos considere las necesidades que cada uno de los involucrados está tratando de suplir.

• Una mujer mucho mayor atraída por un hombre mucho menor

—¿Qué necesidad está tratando ella de suplir?

Esta mujer desea ser una mujer que cuida y nutre, e incluso en ocasiones ser una figura materna. Para sentirse con propósito ella necesita de alguien más joven a quien ella pueda controlar para sentirse bien consigo misma. Sin embargo, en ocasiones eligen a un hombre menor para recuperar su sentido de juventud.

• Un hombre mucho menor atraído por una mujer mucho mayor

—¿Qué necesidad está tratando él de suplir?

Ese hombre desea que se le regañe, se le empuje e incluso alguien que sea maternal para sentirse seguro. Se quiere sentir libre y quiere que se le permita seguir siendo indisciplinado e irresponsable en su estilo de vida.

• Un hombre mucho mayor atraído por una mujer mucho menor

—¿Qué necesidad está tratando él de suplir?

Ese hombre quiere ser el que manda, controla, y en ocasiones, quiere jugar la figura de padre para sentir propósito en la vida. Es posesivo y dominante y necesita una mujer para presumir como un trofeo, para sentirse bien consigo mismo. A veces también escoge a una mujer mucho menor tratando de sentirse joven otra vez.

• Una mujer mucho menor atraída por un hombre mucho mayor

—¿Qué necesidad está tratando ella de suplir?

Esa mujer está buscando un proveedor y protector que sea para ella como un padre para poderse sentir segura. Ella quiere seguridad y no tener preocupaciones. Ella será excesivamente dependiente de ese hombre mayor para sentirse segura. Algunas veces ha tenido un trasfondo de abuso, así que vive sin límites emocionales y le es difícil que le presten atención.

Cuando Dios creó la primera relación de pareja, no hizo a la mujer del pie del hombre para que no fuera su sirvienta o de su cabeza para que no reinara sobre él, sino que la hizo de su costado para que fuera igual a él.

“Y de la costilla que Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre” (Génesis 2:22)

No siempre es un problema la diferencia grande de edades, pero se vuelve un problema cuando tal diferencia destruye el diseño de Dios en cuanto a la igualdad dentro del matrimonio. No debe haber una combinación entre posición y poder, sino que la piedra angular debe estar formada por el amor y el respeto y sobre ellos se edifica un matrimonio piadoso.

“Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido”. (Efesios 5:33)

D. La raíz de los problemas en el matrimonio

Creencia equivocada:

“Sólo en el matrimonio encontraré todo el amor, la realización personal y la seguridad que necesito para sentirme completo(a)”.

Creencia correcta:

Como hijo(a) de Dios, estoy completo(a) en Cristo. Su amor perdurable me permite amar a la persona con la que deseo pasar el resto de mi vida con un amor fiel y sin egoísmo.

“Porque en él habita corporalmente toda la plenitud de la Deidad, y vosotros estáis completos en él, que es la cabeza de todo principado y potestad”. (Colosenses 2:9–10)

 

Fuente

June Hunt, 100 Claves Bíblicas Para Consejería, vol. 22 (Dallas, TX: Esperanza para el corazón, 1990–2011), 9–14.

6 COSAS QUE AFECTA LA VIDA SEXUAL DE LOS ESPOSOS Y COMO MEJORARLA

Una pareja en la cama

Aunque puede ser muy tentador resolver nuestra falta de deseo sexual con una pastilla u otro estimulante momentáneo, hay aspectos de nuestra vida que pueden estar afectando nuestra sexualidad sin que seamos conscientes de ello.

En BBC Mundo, recopilamos una lista de seis cosas que te gustaría considerar.

1. Un medicamento

Quizás comenzaste un tratamiento médico y uno de los fármacos que estás tomando tiene entre sus efectos secundarios la reducción del libido.

Patillas

De acuerdo con Diabetes UK, una organización de caridad dedicada a ayudar a las personas que sufren esa enfermedad en Reino Unido, tanto hombres como mujeres “pueden experimentar disfunción sexual causada por factores físicos o por un medicamento que esté tomando o ambos”.

De hecho, medicinas contra la presión alta y la depresión pueden afectar el deseo sexual y la posibilidad de conseguir un orgasmo.

Por eso es importante, preguntarle al médico qué tipo de efectos colaterales tienen las medicinas que te prescribe y qué otras opciones se pueden explorar en caso de que afecten tu libido.

También es importante conocer que hay enfermedades que afectan el flujo sanguíneo y la respuesta sexual como la diabetes y las enfermedades del corazón y del riñón.

2. Problemas de autoestima y expectativas altas autoimpuestas

El no sentirse atractivo o sexy puede estar jugando un papel clave en la forma cómo abordamos nuestra sexualidad.

Como bien lo plantea la publicación de la Escuela de Medicina de Harvard, Harvard Health Publishing, en: “5 cosas que pueden arruinar el buen sexo” (“5 things that can scuttle good sex“), “la gravedad no es amable con el cuerpo a medida que envejece”.

Condondes

En el caso de las mujeres también influyen los embarazos y los partos.

Para ambos géneros, el aumento de peso o la caída del cabello pueden influir en la sensación de sentirse menos deseables.

“Tales sentimientos pueden obstaculizar la sensación de cercanía o la inspiración para hacer el amor y pueden impedir que una persona inicie o responda a avances sexuales”, señala la revista.

De acuerdo con Ant Smith, autor de “The Small Penis Bible” (“La biblia del pene pequeño”), existen “presiones sociales” y una “imagen idealizada del tamaño del pene por parte de la industria pornográfica y de los medios de comunicación”, lo cual proporciona una “visión distorsionada de lo que es normal”.

Una familia

Smith le dijo a BBC Mundo que el hecho de ser consciente de que tenía un pene pequeño dificultó sus relaciones amorosas “y convirtió el sexo en un verdadero desafío”.

El doctor Fabián Bonaño, de la Asociación Española de Andrología (ASESA), señaló que “existen muchos prejuicios sociales con los temas relacionados con la sexualidad” y algunos hombres pueden estar preocupados por el tamaño del pene, aunque sea normal.

“El paciente puede sentirse inhibido al iniciar una relación sexual, por miedo a no cumplir con las expectativas de la pareja”, explica.

Por eso, la autoaceptación es fundamental.

3. Experiencias negativas en el pasado que no hemos abordado

Aunque el deseo sexual es algo natural y biológico, los factores culturales, religiosos, sociales y familiares también influyen en la forma como asumimos las relaciones sexuales.

Una pareja

“Para algunas personas, esta historia apoya una actitud de disfrute saludable del sexo. Para otras, complica las relaciones sexuales”, indica Harvard Health Publishing.

Por eso los expertos recomiendan pedir ayuda especializada para abordar temores, traumas o experiencias pasadas que te pueden estar afectando.

4. Consumo de alcohol

Aunque una copa de vino puede estimular tu libido, el consumo en exceso de alcohol puede afectar tu desempeño sexual y la posibilidad de alcanzar un orgasmo, señala la publicación de la Escuela de Medicina de Harvard, Harvard Health Publishing.

5. Una infección de la cual no te has dado cuenta

La candidiasis vaginal es una condición común, que empeora con los altos niveles de glucosa en la sangre, y que hace que las relaciones sexuales sean incómodas, advierte Diabetes UK.

Una mujer

Otra condición es la vaginosis bacteriana, VB, que es la infección vaginal más frecuente en las mujeres de 15 a 44 años y está causada por una cantidad excesiva de ciertas bacterias que provoca un desequilibrio bacteriano en la vagina.

Las infecciones en esa zona también pueden ser desencadenadas por hongos.

Ciertos jabones y productos químicos pueden ocasionar irritación, picazón y ardor en la vagina y eso puede hacer que las relaciones sexuales sean dolorosas para muchas mujeres.

Lo mismo sucede con la cistitis, una de las infecciones bacterianas más comunes.

6. Estar constantemente apurado

Y aunque eso parece ser parte del ritmo de vida actual, es fundamental detenerse y darnos un tiempo no sólo para relajarnos de cara a un encuentro sexual con nuestra pareja sino para que ella o él también entren en sintonía.

Una pareja acariciándose

Hay que encontrar el tiempo para acariciarse, besarse y tocarse, esa es una de las recomendaciones de la publicación de la Escuela de Medicina de Harvard, Harvard Health Publishing, en su artículo: “11 maneras de ayudarte para tener una mejor vida sexual” (“11 ways to help yourself to a better sex life“).

“Las técnicas de enfoque sensorial que utilizan los terapeutas sexuales pueden ayudarlo a restablecer la intimidad física sin sentirse presionado. Muchos libros de autoayuda y videos educativos ofrecen variaciones de estos ejercicios. También puede pedirle a su compañero/a que lo toque de la manera que le gustaría ser tocado/a. Esto le dará una mejor idea de cuánta presión, de suave a firme, debe usar”, indica la revista especializada.

Harvard Health Publishing también sugiere probar nuevas posiciones sexuales.

Fuente: http://www.bbc.com/mundo/noticias-42069819

SOLUCIÓN ADECUADA PARA UNA RELACIÓN INADECUADA (Reflexiones sobre el divorcio) – Parte 1

Todo lo que tiene potencial para el éxito, tiene potencial para el fracaso. Cuando el matrimonio falla, nada de Dios ha fallado. Existen matrimonios que han fracasado y excepcionalmente existen relaciones conyugales en que separarse es bueno y constructivo, mientras que seguir juntos es pecaminoso y destructivo.

Los que disfrutamos de un buen matrimonio sabemos lo gratificante que este puede ser para vivir a plenitud. A su vez, los que viven en angustias diarias saben cuán destructiva puede ser esta relación interpersonal. Así como un buen matrimonio es similar a un cielo, un mal matrimonio es realmente un infierno. Como he dicho antes, Dios no provocó el problema, sino nosotros. Él nos dejó los principios y nos dio el poder necesario para que tengamos éxito en nuestra relación matrimonial. Sin embargo, todo lo que tiene potencial para el éxito, también lo tiene para el fracaso.

divorcio

Si usted se encuentra en una de esas circunstancias en que tiene el apoyo bíblico para buscar el divorcio, es posible que se encuentre luchando seriamente por tomar esta decisión. Por supuesto, esta es una decisión difícil y de ninguna manera quiero suavizarla. Es difícil porque el divorcio es un proceso que nunca termina. El divorcio es una de las experiencias más dolorosas. Es la muerte de un matrimonio, pero con esto no terminan todas las cosas como sucede con la muerte física. Se acaba la relación conyugal, pero en la mayoría de los casos quedan nexos comunes. Existen lazos económicos que exige cierto trato y es mucho más difícil cuando se tienen hijos. Con estos, los padres se ven obligados a tener un cierto nivel de contacto. Los efectos del divorcio se pueden aprender a manejar con mucha sabiduría, pero en esencia es una herida en el plan perfecto de Dios que deja profundas cicatrices.

Si después de un serio análisis y ayuda especializada considera que tiene razones bíblicas para divorciarse, quisiera que haga un examen profundo de lo destructiva que es su relación conyugal y la compare con las consecuencias que le sobrevendrían en caso de un divorcio. Pasar por conflictos matrimoniales tan graves que motivan la búsqueda del divorcio afecta la vida de la persona y produce uno de los más serios conflictos emocionales. Le ruego que tenga mucho cuidado pues muy rara vez las personas toman decisiones apropiadas cuando se encuentran en medio de esas circunstancias.

Cuando se toman decisiones difíciles

Ante la idea de un divorcio, las cosas se tornan diferentes. Quien desea tomar una decisión como esta en medio de una situación tan emocional, corre el riesgo de enfocar su pensamiento casi exclusivamente en sus anhelos, intereses y deseos. No va a penar en los otros miembros de la familia. Esto es peligroso, sobre todo cuando existen hijos de por medio.

Sin dudas, el divorcio es una opción cuando existe una relación absolutamente destructiva en la que los adultos y los niños sufrirían más que si se mantiene el matrimonio. No obstante a eso, es indispensable pensar que usted se encuentra frente a una decisión que le afectará para siempre. Alterará todas las áreas de su vida y a todas las personas que están involucradas en ella. La Biblia nos anima a tomar en serio nuestras decisiones y a calcular los costos antes de meternos en un proyecto. Y, por supuesto, la decisión del divorcio no es una excepción (Lucas 14:28–32).

Existen preguntas serias que deben realizarse. En primer lugar, pregúntese: ¿Cómo afectará el divorcio a mi vida? Debe comprender que le afectará emocional y físicamente.

Es posible que en este mismo instante esté sufriendo los estragos de la tensión nerviosa que experimenta. ¿Está absolutamente seguro, está realmente convencido que su vida será mejor después del divorcio? ¿Está su decisión apoyada por la Palabra de Dios? ¿Qué pensará Dios de su situación? Todo el que cree a Dios y quiere vivir bajo los valores divinos debe hacerse estas preguntas. ¿Ha pensado que el divorcio afectará también su situación económica? Es obvio que en la decisión del divorcio no debe influir el beneficio ni el retroceso económico que se experimente. Sin embargo, esto es algo que debe considerarse en la decisión a fin de que ninguno de los dos cónyuges salga perjudicado innecesariamente.

¿Ha pensado cómo el divorcio afectará a sus hijos? Existe información que señala que los hijos de los padres divorciados son más propensos al suicidio, pasan más tiempo en la cárcel o tienen más problemas de comportamiento. Tienen menos defensa ante enfermedades físicas y mentales. Por lo general, los hijos de padres divorciados están en medio de dos padres que consciente o inconscientemente, agresiva o sutilmente, luchan por recibir el apoyo emocional y obtener la mayor parte del tiempo de sus hijos. Es muy común que directa o indirectamente los padres exijan que los niños tomen partido por uno de los dos y eso es precisamente lo que los hijos no desean.

En el caso de que ambos sean cristianos y asistan a la misma congregación, tengan amigos cercanos comunes o gocen de buenas relaciones interpersonales con la familia de su cónyuge, también se llevará a efecto un divorcio con algunos o todos ellos. Además, en el caso de que se divorcie y tenga la posibilidad de un nuevo matrimonio, las estadísticas le dicen que contará con menos de treinta por ciento de posibilidades de que su nuevo matrimonio sobreviva cinco años o más, y que en el tercer matrimonio solo tendrá quince por ciento de posibilidades de tener éxito.1

 

Fuente: David Hormachea, Una Puerta Llamada Divorcio (Nashville, Tennessee: Caribe-Betania, 1997), 50–55.

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1 Gary Richmond, The Divorce Decisión, Word Books, Waco, TX, 1988, pp. 12–15.