ESTRATEGIA CONTRA LA PEREZA INFANTIL (Método japonés)

Una vez que el niño se sienta motivado y haya convertido esa tarea en un hábito, se podrá incrementar el tiempo que le dedican.

A muchos niños les resulta difícil cumplir con sus deberes como hacer su cama, poner en orden su dormitorio o hacer las tareas de la escuela. Hay que insistirles mucho para que cumplan con sus obligaciones. Esta actitud se debe a que muchas de las actividades que deben cumplir los niños toman mucho tiempo en su realización, lo que aumenta la pereza y el aburrimiento del menor.

Frente a ello Masaaki Imai, un japonés experto en organización y gestión de empresas, diseñó el método Kaizen, que deriva de dos vocablos, “kai”, que significa cambio o acción de enmendar, y “zen”, que se traduce como bueno, beneficioso o sabiduría.

La filosofía de este método radica en que la mejora es continua. Para ello se requiere persistencia, constancia y esfuerzo. Estas cualidades, que pueden ser difíciles de instaurar en un niño, sí pueden desarrollarse a través de un sistema de pequeños pasos. Uno de estos se denomina “la regla del minuto”, que consiste en ejecutar una determinada actividad cada día a la misma hora, pero solo durante un minuto.

Aunque 60 segundos parece poco tiempo, es el que se necesita para instaurar un hábito y echar atrás la pereza y el tedio. Si se repite a diario la misma actividad durante un minuto, los niños se irán acostumbrando, indica el portal Soy Mamá. Al cabo de pocas semanas ya formarán parte de su rutina cotidiana. Esto se logra porque se reduce el tiempo a las actividades que, en apariencia, les resultan insoportables.

Además, es recomendable elogiar los resultados que obtienen cada vez que terminen la tarea. Esto le dará una dosis adicional de motivación.

Una vez que el niño se sienta motivado y haya convertido esa tarea en un hábito, se podrá incrementar el tiempo que le dedican. Hay que ir de a pocos: primero 2 minutos, luego a 3 y así sucesivamente hasta que puedan completar la actividad.

El método japonés Kaizen puede aplicarse a cualquier ámbito del desarrollo infantil. No solo sirve para la instauración de las rutinas. También se puede usar para lograr mejores calificaciones o para promover la práctica de ejercicio físico o el hábito de la lectura. La idea principal es que los niños comprendan que lo más importante es avanzar un poco cada día, aunque se trate de pasos pequeños. De estos nace el éxito.

 

Fuente: http://rpp.pe/campanas/contenido-patrocinado/el-metodo-japones-contra-la-pereza-infantil-noticia-1107776

DIOS NOS HIZO DIFERENTES PARA BENEFICIARNOS

Cuando comenzamos a luchar por cambiar a nuestro cónyuge con la intención de convertirlo en una persona de acuerdo a nuestra imagen, no logramos sino destruir su personalidad. Estamos luchando contra sus características peculiares, y esto, por supuesto, no será nada agradable. Tampoco esto significa que en el matrimonio cada uno debe vivir en forma independiente sin que le importe los ideales y deseos de su cónyuge y que exclusivamente sus exigencias y demandas necesiten ser satisfechas. Lo que sí significa es que hay cosas que no necesariamente deben cambiar y otras cuyo cambio es indispensable para la adecuada convivencia conyugal.

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Después de mi investigación he llegado a la conclusión de que la respuesta bíblica a nuestra interrogante acerca de cómo aprender a aceptar nuestras diferencias, es tener el más serio compromiso de ser un matrimonio al estilo divino. Naturalmente que esto es fácil de enunciar y muy difícil de aplicar porque va en contra de nuestras costumbres y es un golpe mortal al machismo y feminismo que constantemente intenta apoderarse de nosotros.

Aunque esta ruta es dura de seguir, es el único sendero que nos depara resultados positivos. Este camino exige que ambos cónyuges renuncien a sus intereses personales cuando estos van en contra de los intereses del matrimonio y que renuncien a todo interés, meta y propósito si estos se oponen a la voluntad divina. Este es un camino difícil pero hermoso pues le enseña a la persona a luchar por la realización de su cónyuge porque en el verdadero amor, la realización de éste será su propia realización.

Dios no entrega la autoridad al hombre como una posición de autoridad militar para luego permitirle a quienquiera que está ocupando la posición de esposo, usar esa autoridad cuando él quiera y crea conveniente sin tener como motivación prioritaria el servir y buscar el bienestar de su esposa.

Dios no entrega la autoridad al hombre como una posición de autoridad militar.

La autoridad que Dios me ha entregado como cabeza del hogar, no está representada por una placa de policía que se pone en mi pecho. Esa placa pertenece al ambiente policial y no a la vida familiar. Como tampoco un delantal describe, de manera alguna, la responsabilidad de una mujer. Ese uniforme puede representar a una empleada doméstica y su mundo de trabajo en el servicio de un hogar. Tampoco la función de la esposa está representada por el uniforme de un sargento que intenta dirigir el hogar con órdenes insensibles y actitudes tiránicas.

Por supuesto, Dios entrega funciones distintas a los cónyuges porque Él mismo nos hizo diferentes. Por esta misma razón es que nos necesitamos mutuamente, porque ambos cumplimos funciones que se complementan. Sin duda que necesitamos de nuestro cónyuge. Un hombre y una mujer anhelan tener una ayuda idónea, la anhelan porque en lo profundo de su corazón desean estar completos. El hombre y la mujer anhelan precisamente aquello que es diferente, aquello que Dios creó en un ser humano de diferente sexo, porque juntos en una relación normal que se someta al estilo divino, ambos se ayudarán mutuamente y se sentirán completos.

Por lo general cuando uno habla de necesitarse mutuamente, en la mente de muchos hombres inmediatamente aparece la imagen de su necesidad de la unión sexual, pero lo cierto es que esta necesidad de unidad y de compartir la vida con otro ser humano de diferente sexo incluye mucho más que la necesidad económica o sexual.

Cuando Adán vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las diferencias. Estar cara a cara con otro ser humano de sexo diferente y tener la posibilidad de disfrutar de aquellas diferencias, sin duda era algo que le deleitaba en gran manera. Ciertamente hubo una excitación sexual, pero no era todo lo que estaba en su mente ni esa era toda la necesidad de complemento que él tenía. Al estar juntos, esas bellas diferencias que tenían les darían la oportunidad de que las necesidades de ambos fueran satisfechas. Por supuesto que esas bellas diferencias sobrepasaban el campo físico.

Cuando Adán vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las diferencias.

El matrimonio nunca se diseñó para que sea una exclusiva relación física entre dos personas que debido a que son diferentes físicamente, pueden complementarse porque están hechos el uno para el otro. El matrimonio transciende lo físico y si las diferencias físicas son buenas, necesarias, complementarias y hermosas, de la misma manera lo pueden ser todas las diferencias que se hacen evidentes en la relación interpersonal de una pareja. Por eso es razonable pensar que de la misma manera que no debemos permitir que existan conflictos porque somos diferentes físicamente, tampoco debemos permitir conflictos porque tenemos diferencias en otras áreas importantes de nuestra vida.

Sin duda, es posible disfrutar de nuestras diferencias físicas sin que éstas se constituyan en una amenaza. Por las diferencias físicas podemos aceptar, rechazar, perjudicar o beneficiarnos de la relación interpersonal con otro ser humano y todo depende de la actitud que tiene cada persona al tener cercanía a una persona diferente. Es claro que disfrutamos de nuestras diferencias físicas, cuando nuestros actos físicos no perjudican ni hieren a la persona amada. Disfrutamos de nuestras diferencias físicas cuando nuestros actos físicos no provocan un cuestionamiento de nuestro amor. En otras palabras, si nuestras acciones físicas son mutuamente aceptadas, no causarán un cuestionamiento de nuestro amor. Por ejemplo, una esposa puede estar feliz de la fortaleza física de su marido, a diferencia de su debilidad si es que ésta se usa con sabiduría para ayudarla y protegerla, pero si él usa esa diferencia para intimidarla o abusar de ella físicamente, la actitud es absolutamente errónea.

En el caso de la relación física de los cónyuges, estos disfrutarán de las caricias aunque cada uno de ellos las realice de forma diferente, siempre y cuando ambos las acepten, pero si las caricias que realiza uno de los cónyuges es un comportamiento considerado inaceptable por el otro, se producirá un cuestionamiento del amor.

Lo que es cierto en el área física es cierto en otras áreas. Disfrutamos de nuestras diferencias en cualquier área cuando lo que hacemos, aunque sea diferente, no hiere a la persona amada, ni provoca un cuestionamiento de nuestro amor. Si Adán hubiera sido deslumbrado solamente por las diferencias físicas y por la posibilidad de una relación física, Eva se hubiera sentido usada tal como se sienten muchas esposas en nuestros días. Si solamente las diferencias físicas pueden ser disfrutadas, muchas mujeres se sentirían como un objeto, o como un medio de satisfacción personal y no como una persona amada para quien se busca lo mejor. Muchas esposas se sienten ofendidas porque hay hombres que demuestran una gran codicia por su cuerpo, pero una ausencia de interés en su satisfacción integral.

La conclusión es que las diferencias no tienen por qué convertirse en armas destructivas o en elementos de división de la unidad conyugal. Todo lo contrario, las metas más loables de la vida matrimonial se alcanzan cuando ambos cónyuges están dispuestos a sacar provecho de sus diferencias para complementarse y ayudarse mutuamente.

Las diferencias no tienen que convertirse en armas destructivas.

El matrimonio funciona al estilo divino cuando con mucha sabiduría aprovecho las fortalezas de mi cónyuge para ser ayudado en mis debilidades y cuando mi cónyuge ve mi aporte diferente y necesario para ayudarle en sus debilidades, y juntos, apoyándonos mutuamente, marchamos por la senda de la vida para cumplir las metas de nuestro matrimonio.

Dios nos hizo diferentes y algunas de estas diferencias nunca se acabarán. Algunas de ellas deben ser rechazadas y debemos lo antes posible abandonarlas porque es imposible mantenerlas y vivir en armonía, pero la mayoría de ellas no tienen por qué ser despreciadas, todo lo contrario, deben preservarse porque son el mejor complemento del matrimonio.

El más grande secreto es que debemos aprender a vivir con las diferencias. Existe la opción de vivir con ellas, disfrutarlas y ser beneficiados, aunque la gran mayoría de las parejas elige opciones que son realmente sorprendentes y que estudiaremos a partir de este momento.

 

FUENTE: David Hormachea, Para Matrimonios Con Amor (Miami, Florida: Editorial Unilit, 1994), 15–21.

“SIEMPRE”, “NUNCA” Y “ABSOLUTAMENTE”, PALABRAS QUE INDICAN DEPRESIÓN

Mujer agarrándose la cabeza

Las palabras que utilizamos a diario de manera espontánea podrían ser un indicio de depresión.

A esa conclusión se llegó mediante el uso de la tecnología que permitió analizar los patrones lingüísticos de 63 foros en internet en inglés, con más de 6.400 miembros.

El estudio fue realizado por Mohamed Al-Mosaiwi y Tom Johnstone, de la escuela de Psicología y Clínica del Lenguaje de la Universidad de Reading, en Reino Unido y publicado en Clinical Psychological Science.

Pero ¿cuáles son las palabras frecuentemente usadas por quienes sufren depresión?

Uno de los resultados del estudio es que las palabrasabsolutas” aparecen con mayor frecuencia en los foros dedicados a gente que sufre ansiedad y depresión que en otros grupos generales.

Tras consultar con diferentes expertos, los científicos elaboraron un listado de 19 términos definidos como absolutos: todos, absolutamente, siempre, completo, completamente, incesante, incesantemente, definitivamente, entero, nunca, cada, cada uno, cada cosa, lleno, deber, nunca, nada, totalmente y totalidad.

Maniquí de un hombre llorando

El análisis informático de grandes cantidades de palabras reveló que el total de términos “absolutos” en los mensajes en foros para personas que sufren ansiedad y depresión es un 50% superior a los utilizados en foros dedicados a otras temáticas.

Esa cifra se eleva al 80% cuando se analizan foros donde se aborda la problemática de las ideas suicidas.

Palabras absolutas

  • “todos”, “absolutamente”, “siempre”, “completo”, “completamente”, “incesante”, “incesantemente”, “definitivamente”, “entero”, “nunca”, “cada”, “cada uno”, “cada cosa”, “lleno”, “deber”, “nunca”, “nada”, “totalmente”, “totalidad”.

Paradójicamente las palabras que denotan emociones negativas, como triste, solo o miserable fueron menos prevalentes en los foros sobre ideas suicidas que en los grupos sobre ansiedad y depresión.

Más allá del significado

Más que las connotaciones negativas o positivas de las palabras, es la radicalidad lo que da cuenta de la depresión.

Como parte del estudio se compararon los términos usados por miembros de un foro dedicado a personas que se recuperaron de episodios depresivos.

Hombre apoyado contra una pared

Allí se encontró que las expresiones positivas rondaban el 70%, pero la cantidad de términos “absolutos” seguía siendo mayor a la de los foros dedicados a otros temas, aunque sensiblemente menor a los foros sobre ansiedad y depresión.

Limitaciones

Si bien este estudio representa un gran avance porque la tecnología permitió el procesamiento de una mayor cantidad de datos, sus autores advierten que tiene sus limitaciones.

Como se analizó el contenido de foros en internet, solo se pudieron inferir las características demográficas de los participantes y tampoco se descarta que un miembro pueda haber participado en diversos foros utilizando diferentes nombres de usuarios.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) estima que más de 300 millones de personas sufren depresión en el mundo.

En el peor de los casos puede llevar el suicidio, que es la segunda causa de muerte en personas entre 15 y 29 años.

 

Fuente: http://www.bbc.com/mundo/noticias-42977471

 

SOLUCIÓN ADECUADA PARA UNA RELACIÓN INADECUADA (Reflexiones sobre el divorcio) – Parte 2

Sugerencias que le ayudarán

Si después de leer lo anterior ha llegado a la conclusión que mi intención es desanimarle y que no logre rápidamente su meta de conseguir el divorcio, está en lo cierto. Mi intención es desanimar a todos aquellos, y generalmente son la mayoría, que buscan el divorcio como un medio de escape de una situación que puede ser difícil pero no imposible de solucionar.

terapia-de-pareja-bmmblog-mamas-modernasSin embargo, también estoy consciente de que existen relaciones conyugales que no deberían continuar ni un minuto más. Si su situación está dentro de los límites bíblicos que permiten la separación y el divorcio, y realmente se encuentra en peligro, es muy posible que no sepa qué hacer. A fin de ayudarle, tengo algunas sugerencias que le guiarán a seguir un camino cristiano y con gran responsabilidad. Solo quiero orientarlo para que encuentre la salida que le brinda la Palabra de Dios a quienes se encuentran en necesidad de restauración.

Salida a situaciones insostenibles. Cuando la falta de armonía sustituye a la armonía, cuando el maltrato suple al cariño, cuando la lujuria y el adulterio suplantan el amor genuino y la intimidad integral, cuando el abandono cambió la unidad y la convivencia, cuando se rompieron los compromisos y otras personas o cosas se interponen en la relación conyugal, la separación y el divorcio sustituyeron al matrimonio. Dios no desea el divorcio. Tampoco el cónyuge que anhela cambiar y seguir los principios divinos. No obstante, sí lo es de quien se rebela contra la voluntad y los mandatos divinos. Cuando la disposición a escuchar a Dios y a sus seres queridos se ha sustituido por la «dureza de corazón», y la necedad y el pecado han corrompido el plan divino perfecto y limpio, la salida de esa relación enferma y esclavizante es el divorcio.

Suponga que ha ahorrado el suficiente dinero para construir una piscina. Se reúne con el constructor y discuten acerca de cuáles son sus gustos y preferencias. Se firma el contrato y todo marcha de acuerdo a lo planificado. Se comienza la construcción, se usan todos los materiales acordados y finalmente se termina el trabajo. Usted lo recibe satisfecho y paga todo lo que debe. Entonces usted llena la piscina y pasado un tiempo se da cuenta que el agua ya no está cristalina. Se ha vuelto de color verde y despide un terrible mal olor. No esperaba que eso ocurriera. Eso no estaba en sus planes. Lo que quería era agua limpia y cristalina para disfrutar de los beneficios de la piscina que construyó porque ese sí era su plan original. Sin embargo, el enemigo vino sin invitación. Tal vez no se preocupó de darle el mantenimiento apropiado. Los gérmenes la inundaron y dañaron aquello que tenía un buen propósito y que tenía todo para cumplir con su propósito.

Mientras más tiempo dejamos al enemigo allí, más putrefacta se torna el agua. Este es el momento de tomar una decisión. Al pensar y evaluar la situación tiene frente a si algunas opciones. Cubre toda la piscina con tierra y cemento y se olvida de ella, o decide poner todos los químicos necesarios para iniciar un pronto proceso de purificación. Rápidamente debe poner cloro. Por su poder destructivo, este quemará sus ojos, su piel y su traje de baño cada vez que decida nadar. Es una medida extrema, es una medida en la que inevitablemente sufrirá consecuencias, pero es absolutamente necesaria.2

Este proceso lo he notado también en mi relación con el dolor que experimentan los que ven cómo se destruyen sus matrimonios. La putrefacción es el resultado de la invasión de gérmenes. Así como el agua de la piscina terminó corrompida, de la misma manera ha ocurrido con muchas relaciones matrimoniales. Es lamentable, pero el pecado ha invadido la vida matrimonial y aunque el plan de Dios es perfecto, el pecado ha corrompido esta relación.

Creo que existe un paralelismo entre lo que ocurrió en el Antiguo Testamento con el pueblo de Israel y lo que pasó con la Iglesia en el Nuevo Testamento. Moisés permitió el divorcio cuando el ideal de Dios para el matrimonio de lo judíos no se cumplía. Dios quería que se mantuviera la distinción de la nación judía.

Cuando el matrimonio es una relación putrefacta donde se han metido gérmenes y uno de los cónyuges no está dispuesto a pasar por todo el proceso de eliminación de las impurezas, el divorcio permite que se mantengan algunos de los distintivos de un hogar que modela el carácter de Dios. Se pierden algunas marcas del ideal, pero no se mantiene el proceso de corrupción y destrucción.

En estos casos el divorcio llega a ser una forma de salvar el distintivo de un creyente, a pesar de que esta nunca fue la intención original de Dios. Se permite a fin de que el pecado no llegue a proporciones insostenibles.

Conforme a lo que la Palabra de Dios enseña, cuando existe adulterio o abandono, el creyente no está obligado a permanecer en un ambiente peligroso para su salud espiritual, física y emocional. El creyente en esas circunstancias puede divorciarse y lo hace apoyado en las bases bíblicas que están a su disposición. Debe realizarlo con el respeto que es propio de cualquier determinación que tome el cristiano, por difícil y dolorosa que esta sea. El creyente tiene el llamado a responder con sabiduría y, tanto en palabras como en conducta, debe actuar con dignidad.

La manera de proceder del creyente debe ser tal, que corresponda a las acciones de un hijo de Dios. Debe tener el propósito de que una vez separado del cónyuge que está en pecado, pueda vivir para la gloria de Dios y que le permita su desarrollo normal como un individuo en una relación saludable. El cristiano debe tener como meta que cuando ocurra la separación de su vínculo pecaminoso y/o destructivo, vivirá de tal forma que su vida será productiva y un aporte no solo a la familia, sino a la iglesia y a toda la comunidad.

Liberación del yugo destructivo. A través del divorcio, el creyente tiene un camino que le libera de la esclavitud de ese yugo destructivo. Por tanto, en su vida y familia, Dios volverá a recibir la gloria que se le estaba quitando. La comunidad no cristiana observará la conducta y el testimonio apropiado del creyente y recibirá en ella a alguien productivo. Con el divorcio, el no creyente que anhelaba seguir en pecado tendrá la libertad de vivir conforme a sus deseos pecaminosos. Sin embargo, ahora no seguirá afectando la vida de quien estaba obligado a permanecer a su lado por el vínculo matrimonial existente. Si esa es su situación, creo que debe tomar medidas radicales y decisiones importantes para el futuro de su vida.

Determinaciones radicales. Cuando las personas casadas se encuentran en situaciones tan difíciles, en que al menos uno de los cónyuges realmente vive una situación insoportable, es necesario tomar determinaciones radicales. Las determinaciones para poder enfrentar a tiempo y con éxito una situación verdaderamente conflictiva no deben postergarse. De ellas dependen la sanidad emocional del individuo o la destrucción de este.

Quizás algunos recuerden la historia de los deportistas uruguayos que cayeron en la cordillera de los Andes, en Chile, cuando viajaban en un avión para cumplir un compromiso deportivo. El avión cayó en una montaña muy nevada. Debido a que el techo del avión estaba pintado de color blanco, las patrullas de rescate no lo podían divisar. Para enfrentar las duras circunstancias que no buscaron, estos jóvenes tuvieron que tomar una decisión radical. Morir de hambre y frío o sobrevivir comiendo carne de sus compañeros muertos. Por supuesto que su decisión fue seguir viviendo y para ello tuvieron que hacer lo que nunca habían hecho. Debían comer carne humana. Solo esa acción les permitiría mantenerse con vida. Sin duda fue una decisión difícil, horrible, pero absolutamente necesaria para la supervivencia.

Hay momentos en que los matrimonios llegan a situaciones tan terriblemente complicadas, que el intento de obviar la situación o no buscar soluciones lo único que conseguirá es lesionar espiritual, emocional y físicamente a ambos cónyuges.

Como es natural, los consejeros cristianos tratamos de evitar por todos los medios adecuados que ocurra el divorcio. Sin embargo, los que ven que poco a poco se acerca la muerte de su relación conyugal, deben tomar una decisión tan radical como la que enfrentaron los jóvenes uruguayos. La situación complicada que vivieron evidentemente indicaba que era necesario actuar de inmediato. Las circunstancias eran propicias para la destrucción. El techo del avión blanco no permitía a las patrullas de rescate reconocer donde se encontraban. Pasaban los días y no tenían ninguna relación con otros seres humanos. No tenían forma de comunicarse. Sus medios de comunicación estaban destruidos. Se terminaron los alimentos, el frío los congelaba lentamente, el tiempo seguía su marcha y no encontraban ninguna otra solución. En tales circunstancias era necesario actuar, hacer lo que nunca antes hicieron, lo que nunca esperaron, lo que no planificaron, lo que no deseaban, pero que era indispensable.

De la misma manera hay matrimonios que viven situaciones demasiado peligrosas como para permanecer impávidos. Hay momentos en que las líneas de comunicación están del todo destruidas. El matrimonio muere lentamente y los cónyuges se destruyen en forma paulatina pero constante. Ese es el momento oportuno para determinar hacer cosas que nunca antes pensaron y que nunca planificaron, pero que deben llevarse a cabo pues, si deciden mantenerse en esa condición, no les espera un final adecuado.

La buena orientación. Es lamentable, pero algunas personas deciden rechazar toda ayuda cuando más la necesitan. Cuando los matrimonios se encuentran en estas circunstancias, hay pocos cónyuges que buscan la orientación necesaria a pesar de que ese es el momento propicio para hacerlo. Existen otros, que ante la terrible presión que soportan, deciden buscar consejeros, pastores, sicólogos o siquiatras.

Algunos que, al pasar por el proceso de asesoramiento, requieren cambios indispensables para la normalización de la relación interpersonal, demuestran que no están dispuestos o no tienen la capacidad para realizarlos. Sin embargo, también existen quienes comprenden su situación crítica y con paciencia y humildad determinan dar todos los pasos necesarios para realizar los cambios requeridos. Estos son los que juntos, y como pareja, tienen la posibilidad de conquistar con éxito una buena relación matrimonial.

Muchas veces sucede que las parejas en el proceso de asesoramiento comienzan a ver de inmediato ciertos resultados, a pesar de que el consejo apenas ha tocado ciertas áreas superficiales. Es entonces que las parejas al notar que comprenden mejor la situación, deciden valerse por sí mismas, abandonan el asesoramiento y siguen tratando su conflicto con las pocas herramientas adquiridas. Por supuesto, esa es una decisión inadecuada, pues el problema real es mucho más profundo que lo que los cónyuges se imaginan.

La buena orientación, en el momento oportuno, será determinante para el futuro de una sana relación.

Los cambios necesarios. Cuando las parejas buscan ayuda por encontrarse en circunstancias difíciles, como consejero debo ayudar para que sean capaces de realizar los cambios necesarios que permitan una vida conyugal saludable. Por lo general, pido que dediquen tiempo a la persona amada y que pasen juntos, como pareja, conversando con franqueza. Siempre que es necesario, solicito que cambien sus hábitos sexuales, de trabajo e incluso que cambien su forma de comunicarse. Por supuesto, estos consejos son útiles y pueden ayudar a restablecer la comunicación rota o permitir el inicio de un proceso de comprensión entre dos personas heridas y decepcionadas. No obstante, llevar a la práctica acciones que en el pasado voluntaria o involuntariamente se han pasado por alto, requiere de determinaciones radicales. Lo radical del compromiso a cambiar otorga la posibilidad de salvar el matrimonio que está muriendo.

El respeto mutuo. En muchos casos las personas tienen una relación inadecuada debido a la forma en que cada una de ellas comienza a percibirse. El mal comportamiento hiere a la otra persona y llega a perderse el respeto mutuo. Es necesario recordar que la forma en que una persona se comporta cada día está directamente relacionada con el respeto o la falta de respeto que existe entre los cónyuges. Los empleados actúan de acuerdo a cómo respetan a sus empleadores. Los hijos de acuerdo al respeto que tienen de sus padres y viceversa. La naciones coexisten en armonía o discrepancia en dependencia del respeto mutuo que se tienen. Las relaciones matrimoniales no son una excepción. También en ellas es esencial el respeto mutuo.

Una de las cosas más importantes que hacemos los consejeros para tratar de resucitar una relación muerta es tratar que, con la ayuda de Dios y al tener un cambio de percepción y de valores, las personas aprendan a respetarse de la forma descrita en la Palabra del Señor. Los matrimonios, cuyos integrantes tienen un profundo respeto mutuo, pueden hacer todos los cambios que sean necesarios. Sin embargo, existen situaciones excepcionales en que uno o ambos cónyuges han elegido el camino del pecado y ningún consejo les motivará a determinar abandonar el pecado. En esos casos, el cónyuge inocente no tiene obligación de permanecer en esa relación matrimonial.

 

David Hormachea, Una Puerta Llamada Divorcio (Nashville, Tennessee: Caribe-Betania, 1997), 55–62.

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2 Charles Swindoll, El divorcio, Editorial Unilit, Miami, FL, 1989.

David Hormachea, Una Puerta Llamada Divorcio (Nashville, Tennessee: Caribe-Betania, 1997), 55–62.

CAUSAS DE PROBLEMAS EN EL MATRIMONIO

La realidad ruge como un león después de la luna de miel. Cuando cada participante en la relación trae sus propias expectativas al matrimonio, la desilusión, la decepción, y aun la desesperanza pueden empezar a carcomer el contentamiento y la felicidad. Las ideas preconcebidas acerca de cómo debiera ser una relación normalmente tienen su origen en las actitudes y conducta de los padres. Antes de que comiencen su jornada matrimonial, es saludable que los prometidos compartan sus expectativas y suposiciones. Esto les ayudará a prever algunas de las áreas principales en las que necesitan realizar ajustes antes de comenzar a fundir sus vidas en una.

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. (Génesis 2:24)

problemas 2

A. Expectativas irreales en el matrimonio

Pensar que la pasión sexual es amor auténtico

Pensar que no habrá consecuencias por haber tenido relaciones sexuales antes del matrimonio

Pensar que el romance será el motor del matrimonio

Pensar que su pareja no puede vivir sin usted

Pensar que el matrimonio resolverá sus problemas personales

Pensar que se puede salir con la suya

Pensar que su pareja puede leer su mente

Pensar que desaparecerán las diferencias religiosas

Pensar que su pareja se someterá a usted o que ejercerá un liderazgo espiritual fuerte

Pensar que seguirá pasando las vacaciones con su familia

Pensar que los hijos no añadirán tensión al matrimonio

Pensar que su pareja va a ahorrar o gastar el dinero igual que usted

Pensar que están totalmente de acuerdo en cómo cuidar y administrar su hogar

Pensar que la comunicación sucede natural y automáticamente

Pensar que su pareja siempre lo va a comprender

Pensar que su pareja siempre lo va a defender

Pensar que siempre será la prioridad número uno de su pareja

Pensar que podrá cambiar el comportamiento negativo de su pareja después de casarse

Pensar que el matrimonio va a hacer que su cónyuge madure

Pensar que su familia política lo va a aceptar en lo individual y los aprobará como pareja

“Buscáis mucho, y halláis poco”.(Hageo 1:9)

Pregunta: Mi prometido y yo estamos preocupados porque su familia es muy controladora y podría causarnos algunos problemas después de casados. ¿Cómo podemos resolver algunos de estos problemas antes de la boda?”

Respuesta: Es usted muy sabia al darse cuenta antes de casarse de que es necesario resolver cualquier duda o temor acerca de posibles problemas familiares que puedan surgir en el futuro. Hay algunos principios que pueden comentar como pareja para ponerse de acuerdo antes del matrimonio que les ayudarán a evitar problemas potenciales con sus suegros:

• Acepten el principio: “dejará y se unirá”, que establece que ustedes estarán unidos en la medida en la que sepan manejar la interferencia de los suegros.

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. (Génesis 2:24)

• Busquen la paz en cada situación.

“Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres” (Romanos 12:18)

• Sean humildes, pacientes y respetuosos cuando estén frente a la familia de su pareja.

“Con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con paciencia los unos a los otros en amor”. (Efesios 4:2)

• Mantengan una actitud positiva hacia la familia de su cónyuge. No critiquen, sino vean lo mejor de ellos. (Aun si su pareja critica, usted controle su lengua).

“Sea vuestra palabra siempre con gracia, sazonada con sal, para que sepáis cómo debéis responder a cada uno”. (Colosenses 4:6)

problemas pareja

B. ¿Cuáles son las relaciones de “alto riesgo”?

En muchas culturas, una “bandera roja” significa: “¡Advertencia! ¡Peligro! ¡Cuidado!” La Biblia ofrece varios indicios en cuanto a las relaciones de alto riesgo y los que son sabios tomarán en cuenta esas advertencias.

“La ciencia del prudente está en entender su camino; mas la indiscreción de los necios es engaño”. (Proverbios 14:8)

• Objeción de parte de los padres

Esaú

El rey de los filisteos le dijo a Isaac, padre de Esaú: “Hemos visto que Jehová está contigo”. Pero años más tarde, cuando Esaú tenía cuarenta años, se casó con dos mujeres heteas, extranjeras y con prácticas paganas cuyas creencias eran contrarias a la palabra de Dios. La Biblia simplemente declara que esas mujeres: “fueron amargura de espíritu para Isaac y para Rebeca”. Gracias a su vasta experiencia, los padres pueden percibir problemas potenciales que sus hijos no pueden discernir todavía. (Génesis capítulos 25 y 26).

La Biblia dice: “Oye, hijo mío, la instrucción de tu padre, y no desprecies la dirección de tu madre… El hijo necio es pesadumbre de su padre, y amargura a la que lo dio a luz” (Proverbios 1:8; 17:25).

• Irresponsabilidad económica

Ananías y Safira

Ananías y Safira eran codiciosos y deshonestos, por lo que no eran buenos administradores de sus bienes. Ananías se guardó parte del dinero que había prometido dar para la obra de Dios y su esposa apoyó su mentira. Evidenciaron su irresponsabilidad con lo que Dios les había dado y como resultado de ello, Dios les arrebató la vida (Hechos capítulo 5).

La Biblia dice: “El que es fiel en lo muy poco, también en lo más es fiel; y el que en lo muy poco es injusto, también en lo más es injusto” (Lucas 16:10).

• Ira excesiva

Sansón

Sansón tenía un carácter explosivo aunado a un espíritu impulsivo y vengativo. Cuando la familia de su esposa lo trató mal, él declaró tener el “derecho de vengarse”. El altercado empeoró, y su ira excesiva lo llevó a matar a más de mil personas del pueblo de su mujer. Aunque Sansón era un juez israelita, no solamente perdió su vista, sino su visión espiritual (Jueces capítulos 14 y 15).

La Biblia dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos” (Proverbios 22:24).

• Prioridades equivocadas

Nabal y Abigail

El nombre Nabal significa “necio” y éste era un hombre rico pero egoísta. Su actitud tan arrogante lo llevó a tomar decisiones equivocadas. Mostró ingratitud hacia David por la protección que le había brindado y lo insultó junto con sus hombres, devolviéndoles mal por bien. Afortunadamente, la esposa prudente de Nabal percibió las consecuencias desastrosas que traerían las acciones de su esposo. Si ella no hubiera apelado personalmente y con gracia a la misericordia de David, las palabras necias de Nabal y sus tonto orgullo hubieran terminado en masacre, desastre y ruina (1 Samuel capítulo 25).

La Biblia dice: “Vete de delante del hombre necio, porque en él no hallarás labios de ciencia” (Proverbios 14:7).

• Relaciones en yugo desigual

Salomón

Se le llamó el hombre más sabio de toda la tierra, pero Salomón también hizo algo muy insensato. Se casó con 700 esposas de las cuales la mayoría eran extranjeras. Él sabía que Dios había prohibido el matrimonio con mujeres fuera de su misma fe, pero él pensó que sería lo suficientemente fuerte como para resistir su influencia perniciosa. Sin embargo, al pasar el tiempo comenzó a alejarse de su devoción al único Dios verdadero y se volvió a los ídolos paganos de sus mujeres. Puesto que Salomón decidió unirse en yugo desigual con las incrédulas, perdió la luz de Dios y comenzó un descenso hacia la oscuridad espiritual (1 Reyes capítulo 11).

La Biblia dice: “No os unáis en yugo desigual con los incrédulos.… ¿qué comunión [tiene] la luz con las tinieblas? … ¿O qué parte el creyente con el incrédulo?” (2 Corintios 6:14–15).

• Falta de integridad

Sansón y Dalila

Sansón fue uno de los jueces de Israel, pero se sintió atraído a tener una relación ilícita con Dalila, una mujer engañadora y filistea. Desde el principio ella traicionó su confianza y en respuesta, él le mintió. Aunque Dalila no era una mujer digna de confianza, Sansón no dejó la relación. Finalmente la falta de integridad de Sansón y su debilidad moral provocaron su degradación, derrota y humillación (Jueces capítulo 16).

La Biblia dice: “La integridad de los rectos los encaminará; pero destruirá a los pecadores la perversidad de ellos” (Proverbios 11:3).

• Matrimonio por conveniencia

David y Mical

El rey Saúl consideraba que David era una amenaza latente para su reinado. Un día, después de que descubriera que su hija Mical estaba enamorada de David, tentó al joven a realizar una misión militar heroica a cambio de su hija, pero en lo profundo de su corazón esperaba que fuera el fin de la vida de David. No obstante, su misión fue un rotundo éxito. Ahora David se había ganado el derecho de entrar a la familia real por medio de su matrimonio. Sin embargo, ese “matrimonio por conveniencia” fue una alianza superficial que jamás logró la armonía entre Saúl y David, porque éste muy pronto tuvo que huir lejos de su hogar (1 Samuel 18:17–29).

El Señor dice: “¡Ay de los hijos que se apartan… para tomar consejo, y no de mí; para cobijarse con cubierta, y no de mi espíritu, añadiendo pecado a pecado!” (Isaías 30:1).

• Sin atracción romántica

Jacob y Lea

Cuando Jacob conoció a Raquel, inmediatamente se sintió atraído por ella. Pero para casarse con ella, primero tuvo que hacerlo con Lea, su hermana mayor. Lea sabía que no era amada, pero esperaba que con el tiempo Jacob llegara a amarla al darle varios hijos. Sin embargo, nunca llegó a darse la atracción romántica que Lea tanto anhelaba y jamás se sintió amada o apreciada como esposa (Génesis capítulos 29 y 30).

La Biblia dice: “Sea bendito tu manantial, y alégrate con la mujer de tu juventud, como cierva amada y graciosa gacela. Sus caricias te satisfagan en todo tiempo, y en su amor recréate siempre” (Proverbios 5:18–19).

Pregunta: “¿Qué tan importante es sentir atracción física por la persona con la que me voy a casar? Después de todo, en los tiempos bíblicos, el esposo o esposa eran elegidos por los padres o por alguien más”.

Respuesta: En los tiempos bíblicos, los padres arreglaban los matrimonios de sus hijos. Sin embargo, ese ya no es el caso. En la mayoría de las situaciones, las personas deciden por sí mismas con quién quieren casarse, aunque todavía desean recibir la bendición de sus padres. Cualquiera que sea la costumbre, nuestro soberano Dios puede cumplir su voluntad, la cual puede mostrarse a través del corazón de un padre o bien, directamente en el corazón de la pareja. El matrimonio de Jacob y Lea es un ejemplo de un esposo que nunca se sintió atraído por su esposa. Le dio su cuerpo, pero no podía entregarle su corazón, porque ya se lo había dado a Raquel. Dios quiere que el matrimonio sea satisfactorio en todos los aspectos de la vida (espiritual, emocional y físico), así que podemos concluir que él no dirigiría a dos personas a casarse si no se gustaran el uno al otro. La atracción física no es lo que mantiene unido al matrimonio, pero definitivamente sí lo fortalece.

“La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer”. (1 Corintios 7:4)

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C. ¿Cuándo es problema la diferencia de edades?

Por lo general, la gente que piensa en casarse cuenta más o menos con la misma edad. Cuando dos personas tienen una diferencia grande de edad y se atraen entre sí, por lo general la razón es que ambos están buscando de manera inconciente satisfacer las necesidades de su infancia que no fueron satisfechas. Los compañeros que tienen la misma edad se ven el uno al otro como iguales y forman relaciones con un poder equilibrado. Por el contrario, las parejas que tienen una gran diferencia de edades se perciben como diferentes y forman relaciones con un poder desequilibrado, es decir, uno de ellos posee más poder que el otro. En los siguientes ejemplos considere las necesidades que cada uno de los involucrados está tratando de suplir.

• Una mujer mucho mayor atraída por un hombre mucho menor

—¿Qué necesidad está tratando ella de suplir?

Esta mujer desea ser una mujer que cuida y nutre, e incluso en ocasiones ser una figura materna. Para sentirse con propósito ella necesita de alguien más joven a quien ella pueda controlar para sentirse bien consigo misma. Sin embargo, en ocasiones eligen a un hombre menor para recuperar su sentido de juventud.

• Un hombre mucho menor atraído por una mujer mucho mayor

—¿Qué necesidad está tratando él de suplir?

Ese hombre desea que se le regañe, se le empuje e incluso alguien que sea maternal para sentirse seguro. Se quiere sentir libre y quiere que se le permita seguir siendo indisciplinado e irresponsable en su estilo de vida.

• Un hombre mucho mayor atraído por una mujer mucho menor

—¿Qué necesidad está tratando él de suplir?

Ese hombre quiere ser el que manda, controla, y en ocasiones, quiere jugar la figura de padre para sentir propósito en la vida. Es posesivo y dominante y necesita una mujer para presumir como un trofeo, para sentirse bien consigo mismo. A veces también escoge a una mujer mucho menor tratando de sentirse joven otra vez.

• Una mujer mucho menor atraída por un hombre mucho mayor

—¿Qué necesidad está tratando ella de suplir?

Esa mujer está buscando un proveedor y protector que sea para ella como un padre para poderse sentir segura. Ella quiere seguridad y no tener preocupaciones. Ella será excesivamente dependiente de ese hombre mayor para sentirse segura. Algunas veces ha tenido un trasfondo de abuso, así que vive sin límites emocionales y le es difícil que le presten atención.

Cuando Dios creó la primera relación de pareja, no hizo a la mujer del pie del hombre para que no fuera su sirvienta o de su cabeza para que no reinara sobre él, sino que la hizo de su costado para que fuera igual a él.

“Y de la costilla que Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre” (Génesis 2:22)

No siempre es un problema la diferencia grande de edades, pero se vuelve un problema cuando tal diferencia destruye el diseño de Dios en cuanto a la igualdad dentro del matrimonio. No debe haber una combinación entre posición y poder, sino que la piedra angular debe estar formada por el amor y el respeto y sobre ellos se edifica un matrimonio piadoso.

“Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido”. (Efesios 5:33)

D. La raíz de los problemas en el matrimonio

Creencia equivocada:

“Sólo en el matrimonio encontraré todo el amor, la realización personal y la seguridad que necesito para sentirme completo(a)”.

Creencia correcta:

Como hijo(a) de Dios, estoy completo(a) en Cristo. Su amor perdurable me permite amar a la persona con la que deseo pasar el resto de mi vida con un amor fiel y sin egoísmo.

“Porque en él habita corporalmente toda la plenitud de la Deidad, y vosotros estáis completos en él, que es la cabeza de todo principado y potestad”. (Colosenses 2:9–10)

 

Fuente

June Hunt, 100 Claves Bíblicas Para Consejería, vol. 22 (Dallas, TX: Esperanza para el corazón, 1990–2011), 9–14.

6 COSAS QUE AFECTA LA VIDA SEXUAL DE LOS ESPOSOS Y COMO MEJORARLA

Una pareja en la cama

Aunque puede ser muy tentador resolver nuestra falta de deseo sexual con una pastilla u otro estimulante momentáneo, hay aspectos de nuestra vida que pueden estar afectando nuestra sexualidad sin que seamos conscientes de ello.

En BBC Mundo, recopilamos una lista de seis cosas que te gustaría considerar.

1. Un medicamento

Quizás comenzaste un tratamiento médico y uno de los fármacos que estás tomando tiene entre sus efectos secundarios la reducción del libido.

Patillas

De acuerdo con Diabetes UK, una organización de caridad dedicada a ayudar a las personas que sufren esa enfermedad en Reino Unido, tanto hombres como mujeres “pueden experimentar disfunción sexual causada por factores físicos o por un medicamento que esté tomando o ambos”.

De hecho, medicinas contra la presión alta y la depresión pueden afectar el deseo sexual y la posibilidad de conseguir un orgasmo.

Por eso es importante, preguntarle al médico qué tipo de efectos colaterales tienen las medicinas que te prescribe y qué otras opciones se pueden explorar en caso de que afecten tu libido.

También es importante conocer que hay enfermedades que afectan el flujo sanguíneo y la respuesta sexual como la diabetes y las enfermedades del corazón y del riñón.

2. Problemas de autoestima y expectativas altas autoimpuestas

El no sentirse atractivo o sexy puede estar jugando un papel clave en la forma cómo abordamos nuestra sexualidad.

Como bien lo plantea la publicación de la Escuela de Medicina de Harvard, Harvard Health Publishing, en: “5 cosas que pueden arruinar el buen sexo” (“5 things that can scuttle good sex“), “la gravedad no es amable con el cuerpo a medida que envejece”.

Condondes

En el caso de las mujeres también influyen los embarazos y los partos.

Para ambos géneros, el aumento de peso o la caída del cabello pueden influir en la sensación de sentirse menos deseables.

“Tales sentimientos pueden obstaculizar la sensación de cercanía o la inspiración para hacer el amor y pueden impedir que una persona inicie o responda a avances sexuales”, señala la revista.

De acuerdo con Ant Smith, autor de “The Small Penis Bible” (“La biblia del pene pequeño”), existen “presiones sociales” y una “imagen idealizada del tamaño del pene por parte de la industria pornográfica y de los medios de comunicación”, lo cual proporciona una “visión distorsionada de lo que es normal”.

Una familia

Smith le dijo a BBC Mundo que el hecho de ser consciente de que tenía un pene pequeño dificultó sus relaciones amorosas “y convirtió el sexo en un verdadero desafío”.

El doctor Fabián Bonaño, de la Asociación Española de Andrología (ASESA), señaló que “existen muchos prejuicios sociales con los temas relacionados con la sexualidad” y algunos hombres pueden estar preocupados por el tamaño del pene, aunque sea normal.

“El paciente puede sentirse inhibido al iniciar una relación sexual, por miedo a no cumplir con las expectativas de la pareja”, explica.

Por eso, la autoaceptación es fundamental.

3. Experiencias negativas en el pasado que no hemos abordado

Aunque el deseo sexual es algo natural y biológico, los factores culturales, religiosos, sociales y familiares también influyen en la forma como asumimos las relaciones sexuales.

Una pareja

“Para algunas personas, esta historia apoya una actitud de disfrute saludable del sexo. Para otras, complica las relaciones sexuales”, indica Harvard Health Publishing.

Por eso los expertos recomiendan pedir ayuda especializada para abordar temores, traumas o experiencias pasadas que te pueden estar afectando.

4. Consumo de alcohol

Aunque una copa de vino puede estimular tu libido, el consumo en exceso de alcohol puede afectar tu desempeño sexual y la posibilidad de alcanzar un orgasmo, señala la publicación de la Escuela de Medicina de Harvard, Harvard Health Publishing.

5. Una infección de la cual no te has dado cuenta

La candidiasis vaginal es una condición común, que empeora con los altos niveles de glucosa en la sangre, y que hace que las relaciones sexuales sean incómodas, advierte Diabetes UK.

Una mujer

Otra condición es la vaginosis bacteriana, VB, que es la infección vaginal más frecuente en las mujeres de 15 a 44 años y está causada por una cantidad excesiva de ciertas bacterias que provoca un desequilibrio bacteriano en la vagina.

Las infecciones en esa zona también pueden ser desencadenadas por hongos.

Ciertos jabones y productos químicos pueden ocasionar irritación, picazón y ardor en la vagina y eso puede hacer que las relaciones sexuales sean dolorosas para muchas mujeres.

Lo mismo sucede con la cistitis, una de las infecciones bacterianas más comunes.

6. Estar constantemente apurado

Y aunque eso parece ser parte del ritmo de vida actual, es fundamental detenerse y darnos un tiempo no sólo para relajarnos de cara a un encuentro sexual con nuestra pareja sino para que ella o él también entren en sintonía.

Una pareja acariciándose

Hay que encontrar el tiempo para acariciarse, besarse y tocarse, esa es una de las recomendaciones de la publicación de la Escuela de Medicina de Harvard, Harvard Health Publishing, en su artículo: “11 maneras de ayudarte para tener una mejor vida sexual” (“11 ways to help yourself to a better sex life“).

“Las técnicas de enfoque sensorial que utilizan los terapeutas sexuales pueden ayudarlo a restablecer la intimidad física sin sentirse presionado. Muchos libros de autoayuda y videos educativos ofrecen variaciones de estos ejercicios. También puede pedirle a su compañero/a que lo toque de la manera que le gustaría ser tocado/a. Esto le dará una mejor idea de cuánta presión, de suave a firme, debe usar”, indica la revista especializada.

Harvard Health Publishing también sugiere probar nuevas posiciones sexuales.

Fuente: http://www.bbc.com/mundo/noticias-42069819

SOLUCIÓN ADECUADA PARA UNA RELACIÓN INADECUADA (Reflexiones sobre el divorcio) – Parte 1

Todo lo que tiene potencial para el éxito, tiene potencial para el fracaso. Cuando el matrimonio falla, nada de Dios ha fallado. Existen matrimonios que han fracasado y excepcionalmente existen relaciones conyugales en que separarse es bueno y constructivo, mientras que seguir juntos es pecaminoso y destructivo.

Los que disfrutamos de un buen matrimonio sabemos lo gratificante que este puede ser para vivir a plenitud. A su vez, los que viven en angustias diarias saben cuán destructiva puede ser esta relación interpersonal. Así como un buen matrimonio es similar a un cielo, un mal matrimonio es realmente un infierno. Como he dicho antes, Dios no provocó el problema, sino nosotros. Él nos dejó los principios y nos dio el poder necesario para que tengamos éxito en nuestra relación matrimonial. Sin embargo, todo lo que tiene potencial para el éxito, también lo tiene para el fracaso.

divorcio

Si usted se encuentra en una de esas circunstancias en que tiene el apoyo bíblico para buscar el divorcio, es posible que se encuentre luchando seriamente por tomar esta decisión. Por supuesto, esta es una decisión difícil y de ninguna manera quiero suavizarla. Es difícil porque el divorcio es un proceso que nunca termina. El divorcio es una de las experiencias más dolorosas. Es la muerte de un matrimonio, pero con esto no terminan todas las cosas como sucede con la muerte física. Se acaba la relación conyugal, pero en la mayoría de los casos quedan nexos comunes. Existen lazos económicos que exige cierto trato y es mucho más difícil cuando se tienen hijos. Con estos, los padres se ven obligados a tener un cierto nivel de contacto. Los efectos del divorcio se pueden aprender a manejar con mucha sabiduría, pero en esencia es una herida en el plan perfecto de Dios que deja profundas cicatrices.

Si después de un serio análisis y ayuda especializada considera que tiene razones bíblicas para divorciarse, quisiera que haga un examen profundo de lo destructiva que es su relación conyugal y la compare con las consecuencias que le sobrevendrían en caso de un divorcio. Pasar por conflictos matrimoniales tan graves que motivan la búsqueda del divorcio afecta la vida de la persona y produce uno de los más serios conflictos emocionales. Le ruego que tenga mucho cuidado pues muy rara vez las personas toman decisiones apropiadas cuando se encuentran en medio de esas circunstancias.

Cuando se toman decisiones difíciles

Ante la idea de un divorcio, las cosas se tornan diferentes. Quien desea tomar una decisión como esta en medio de una situación tan emocional, corre el riesgo de enfocar su pensamiento casi exclusivamente en sus anhelos, intereses y deseos. No va a penar en los otros miembros de la familia. Esto es peligroso, sobre todo cuando existen hijos de por medio.

Sin dudas, el divorcio es una opción cuando existe una relación absolutamente destructiva en la que los adultos y los niños sufrirían más que si se mantiene el matrimonio. No obstante a eso, es indispensable pensar que usted se encuentra frente a una decisión que le afectará para siempre. Alterará todas las áreas de su vida y a todas las personas que están involucradas en ella. La Biblia nos anima a tomar en serio nuestras decisiones y a calcular los costos antes de meternos en un proyecto. Y, por supuesto, la decisión del divorcio no es una excepción (Lucas 14:28–32).

Existen preguntas serias que deben realizarse. En primer lugar, pregúntese: ¿Cómo afectará el divorcio a mi vida? Debe comprender que le afectará emocional y físicamente.

Es posible que en este mismo instante esté sufriendo los estragos de la tensión nerviosa que experimenta. ¿Está absolutamente seguro, está realmente convencido que su vida será mejor después del divorcio? ¿Está su decisión apoyada por la Palabra de Dios? ¿Qué pensará Dios de su situación? Todo el que cree a Dios y quiere vivir bajo los valores divinos debe hacerse estas preguntas. ¿Ha pensado que el divorcio afectará también su situación económica? Es obvio que en la decisión del divorcio no debe influir el beneficio ni el retroceso económico que se experimente. Sin embargo, esto es algo que debe considerarse en la decisión a fin de que ninguno de los dos cónyuges salga perjudicado innecesariamente.

¿Ha pensado cómo el divorcio afectará a sus hijos? Existe información que señala que los hijos de los padres divorciados son más propensos al suicidio, pasan más tiempo en la cárcel o tienen más problemas de comportamiento. Tienen menos defensa ante enfermedades físicas y mentales. Por lo general, los hijos de padres divorciados están en medio de dos padres que consciente o inconscientemente, agresiva o sutilmente, luchan por recibir el apoyo emocional y obtener la mayor parte del tiempo de sus hijos. Es muy común que directa o indirectamente los padres exijan que los niños tomen partido por uno de los dos y eso es precisamente lo que los hijos no desean.

En el caso de que ambos sean cristianos y asistan a la misma congregación, tengan amigos cercanos comunes o gocen de buenas relaciones interpersonales con la familia de su cónyuge, también se llevará a efecto un divorcio con algunos o todos ellos. Además, en el caso de que se divorcie y tenga la posibilidad de un nuevo matrimonio, las estadísticas le dicen que contará con menos de treinta por ciento de posibilidades de que su nuevo matrimonio sobreviva cinco años o más, y que en el tercer matrimonio solo tendrá quince por ciento de posibilidades de tener éxito.1

 

Fuente: David Hormachea, Una Puerta Llamada Divorcio (Nashville, Tennessee: Caribe-Betania, 1997), 50–55.

__________________________________

1 Gary Richmond, The Divorce Decisión, Word Books, Waco, TX, 1988, pp. 12–15.

¿POR QUÉ LAS MUJERES SON MÁS PROPENSAS A PERDER EL APETITO SEXUAL QUE LOS HOMBRES Y CÓMO RECUPERARLO?

Pareja infeliz en una cama

La falta de deseo sexual es un tema que puede generar tensiones o angustia en una pareja.

Y aunque esto es algo que le ocurre tanto a hombres como a mujeres, a veces el problema afecta más a un género que otro.

Esto es lo que reveló una investigación sobre actitudes sexuales en Reino Unido, que mostró que las británicas son dos veces más propensas a perder el apetito sexual cuando conviven con su pareja, en comparación con los hombres.

El estudio halló que si bien ambos sexos van perdiendo la pasión con la edad, a las mujeres les afecta más estar en relaciones largas.

En reglas generales, el trabajo encontró que los problemas de salud y de cercanía emocional afectan el deseo sexual tanto de hombres como de mujeres.

Estos hallazgos fueron realizados por investigadores de la Universidad de Southampton y el University College London, que se basaron en la experiencia de cerca de 5.000 hombres y 6.700 mujeres en el Reino Unido.

Los resultados de la Encuesta Nacional Británica sobre Actitudes Sexuales y Estilos de Vida (Natsal, en inglés) fueron publicados en el sitio científico BMJ Open.

Los investigadores resaltaron que los problemas de deseo sexual deben ser tratados analizando a las personas como un todo, más que simplemente recurriendo a las drogas.

“Dolor y miseria”

La terapeuta sexual Ammanda Major señaló que perder el interés en el sexo no es algo necesariamente anormal y dijo que existen muchas razones diferentes por las cuales las necesidades de los hombres y de las mujeres pueden cambiar.

Pareja infeliz en una cama

Para algunos es un proceso natural y normal, para otros es causa de dolor y miseria“, señaló.

En total, el 15% de los hombres y el 34% de las mujeres encuestadas dijo que había perdido el deseo sexual durante tres meses o más en el pasado año.

En el caso de los hombres, la falta de interés fue más alta entre los 35 y 44 años. Para las mujeres el pico fue entre los 55 y 64 años.

Pero los investigadores resaltaron que no hubo evidencias de que la menopausia fuera un factor para las mujeres.

En cambio sí hallaron que tener hijos pequeños en la casa era algo que reducía el deseo sexual femenino.

No obstante, las principales causas por las que hombres y mujeres perdían el apetito sexual eran la mala salud física y mental, la mala comunicación y la falta de conexión emocional durante el sexo.

Según lo que reveló la encuesta Natsal, aquellos que encontraban “fácil hablar sobre sexo” con su pareja eran menos propensos a perder el apetito sexual.

Pareja besándose en una cama

Sin embargo, las personas cuyas parejas habían tenido dificultades sexuales y aquellos que eran menos felices en su relación tenían mayor tendencia a afirmar que habían perdido su interés en el sexo en algún momento.

Otro factor determinante para las mujeres era “no compartir el mismo nivel de interés sexual con una pareja y no compartir los mismos gustos sexuales”.

“Más allá de los antidepresivos”

Cynthia Graham, profesora de salud sexual y reproductiva en la Universidad de Southampton, afirmó que los resultados aumentan el entendimiento de lo que hay detrás de la falta de deseo sexual en hombres y mujeres, y ayuda a tratarlo.

“Esto resalta la necesidad de evaluar y -si hace falta- tratar problemas de deseo sexual de manera holística y tomando en cuenta esa relación en particular, además de considerar los temas específicos de cada género”, señaló.

Graham destacó que este no es un problema que pueda resolverse únicamente con una píldora.

“Es importante mirar más allá de los antidepresivos”, dijo.

Píldoras antidepresivas

La Administración de Alimentos y Medicamentos de Estados Unidos (FDA, en inglés) aprobó hace un par de años la primera droga que busca aumentar la libido en mujeres.

“El sexo es algo muy personal y hablar sobre ello puede dar vergüenza. Pero el diálogo es muchas veces lo mejor que puedes hacer para mejorar tu vida sexual”, aseguró la experta.

Cinco consejos para recuperar el deseo sexual:

  • Empieza a hablar del tema apenas surja en vez de dejar que pase el tiempo y se agrave. Ignorarlo podría resultar en otros problemas y puede generar resentimiento. Si eso no funciona, afronta el motivo de por qué no quieres hablarlo.
  • Explora otras formas de intimidad como sostenerse la mano, hablarse dulcemente, abrazarse y acariciarse, en vez de sexo de lleno.
  • Sentir que no te están escuchando es una barrera para el sexo así que asegúrate de que tu pareja se sienta respetada e importante.
  • Busca ayuda adicional consultando a un terapeuta sexual, un consejero de parejas, un psicólogo o a tu médico.
  • Relájate: muchas parejas funcionan muy bien sin sexo, si es algo en lo que hay acuerdo.
Fuente: http://www.bbc.com/mundo/noticias-41323534

JUNTOS PERO NO UNIDOS: ELEGIR LA INCAPACIDAD

Algunas personas optan por una opción diferente, pero no mejor que la anterior. Estas personas consideran que las diferencias son demasiado grandes como para poder vivir una vida normal, pero no tan grandes como para terminar completamente la relación matrimonial. Ellos deciden seguir viviendo juntos, pero cada uno hace sus decisiones y elige sus actividades.

como-afectan-los-problemas-de-pareja-a-los-hijosGeneralmente, cuando son matrimonios con hijos, los padres se resisten a dejar en ellos las marcas de un divorcio. Los cónyuges no soportan sus diferencias, siguen juntos, aunque lo hacen exclusivamente por los niños y tratan de buscar alguna forma de matrimonio que le proporcione a los hijos una buena imagen, pero en la práctica no existe ese matrimonio normal.

Incluso, pueden dormir en la misma cama y de vez en cuando, si la necesidad apremia, tener una relación corporal que culminará con un hombre satisfecho físicamente, una mujer que una vez más se siente como un objeto y que generalmente aparentará satisfacción sexual, pero en realidad es un acto que odia cada vez con mayor intensidad. En esta opción, los cónyuges viven como un matrimonio normal, pero buscan la mayor independencia posible. Estas parejas deciden manejar sus asuntos económicos en forma independiente y unen sus intereses sólo en lo que es indispensable.

Lamentablemente, en este tipo de relación, cada uno está calculando su involucramiento. Incluso, las amistades comienzan a ser diferentes y los cónyuges comienzan a frecuentar lugares distintos.

Hay intentos de acercamiento que son inmediatamente frenados si descubren que su cónyuge puede pensar que está mostrando una imagen de debilidad. Ambos desearían volver a ser un matrimonio normal, pero el temor a ser abusado y el orgullo por no demostrar que está cediendo son una buena combinación de impedimentos de la restauración de la relación conyugal.

Poco a poco la pareja va perdiendo las cosas que tenían en común. Ya no hay preguntas acerca de lo que hicieron durante el día, ni acerca de adónde fueron, aunque se molestarán grandemente si llegan a enterarse de que el cónyuge está haciendo algo que considera inadecuado.

Estos matrimonios viven en la incertidumbre. No saben qué vendrá mañana. Se van perdiendo todas las cosas comunes. No pueden invitar amigos, no pueden hablar de temas comunes, las conversaciones son cortas y calculadas y los movimientos son tan planificados como en un juego de ajedrez. Las comidas en que coinciden están matizadas por el ruido de las cucharas en el plato y la televisión encendida.

De vez en cuando una conversación con los niños, aunque cada uno de los cónyuges cambiará el tema a su entera discreción y los niños conversarán con uno o con otro dependiendo de quién tenga el turno en el diálogo. La independencia que parecía saludable para poder vivir con sus respectivas diferencias se va convirtiendo en aislamiento, en soledad extrema. Es en estas circunstancias que comienza a hacerse real el dicho que dice: «es mejor estar solo que mal acompañado», u otro dicho que dice: «con esos amigos, para qué enemigos».

Para los matrimonios que se encuentran viviendo esta realidad, las diferencias se ahondan, no se suavizan, la independencia los aleja, no los acerca, el matrimonio se va destruyendo, no construyendo. Vivir así no es buscar una solución, sino más bien seguir una opción errónea.

Vivir así no es buscar una solución.

Algunos dicen «no hay mal que dure cien años», pero también debemos decir «que no hay racional que lo aguante». Esa no es vida, ni para los cónyuges, y peor para los hijos. Si usted cree que está haciendo un bien a sus hijos, le advierto que les hará más mal que el bien que ha pensado hacerles. Como una forma de provocar la reflexión de las personas que han decidido vivir de esta manera, quisiera presentarles algunas interrogantes: ¿Recuerda usted como placenteros aquellos momentos en que tuvo la oportunidad de ser testigo de algún conflicto entre sus padres? ¿Sintió alegría, contentamiento, tuvo seguridad, certidumbre, mejoró sus calificaciones en la escuela? ¿Piensa usted, ahora que es un adulto, que fueron provechosos aquellos momentos en que por los conflictos que existieron entre sus padres tuvo la oportunidad de aprovecharse de pedir dinero a cada uno de ellos, solamente porque ellos estaban enojados? ¿No es cierto que se puso más llorón, y mucho más sentimental cuando en su hogar existían conflictos? ¿No recuerda ahora que hizo cosas tontas, sin saber que estaba tratando de llamar la atención? ¿No es cierto que bajó sus calificaciones y sintió que el temor y la incertidumbre por momentos consumían su corazón de niño?

terapia-de-pareja-bmmblog-mamas-modernasMi pregunta final es: ¿Por qué cree que sus hijos no sufrirán lo mismo, ahora que ustedes son adultos y tienen conflictos? ¿Y qué le hace pensar que ellos no tendrán marcas en su personalidad por la inseguridad que como padres les están proveyendo?

Si pudiera escuchar sus respuestas sé que estarían de acuerdo conmigo: de que el mismo peligro, grande o pequeño que usted vivió, es el que están viviendo sus hijos. Quienes determinan vivir de la manera descrita, no han hecho nada más que elegir una parálisis progresiva y poco a poco irán perdiendo control de sus vidas y de sus matrimonios. Cada vez tendrán más impedimentos para hacer lo que anhelan, y de esa manera la relación conyugal morirá lentamente, aunque parte de ella ya está absolutamente muerta.

Fuente: David Hormachea, Para Matrimonios Con Amor (Miami, Florida: Editorial Unilit, 1994), 27–30.

 

ELIJA LO MEJOR… SALVE A SU FAMILIA A LA MANERA DE DIOS

EL CARÁCTER Y LOS NIÑOS

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La importancia del carácter

El único tesoro que se lleva de este mundo. Un carácter formado a la semejanza divina es el único tesoro que podemos llevar de este mundo al venidero. Los que en este mundo andan de acuerdo con las instrucciones de Cristo llevarán consigo, a las mansiones celestiales, toda adquisición divina. Y en el cielo mejoraremos continuamente. Cuán importante es, pues, el desarrollo del carácter en esta vida (Lecciones prácticas del gran maestro, pág. 303).

El carácter íntegro es una cualidad del alma. La habilidad mental y el genio no son el carácter, porque a menudo son posesión de quienes tienen justamente lo opuesto a lo que es un buen carácter. La reputación no es el carácter. El verdadero carácter es una cualidad del alma que se manifiesta en la conducta (Youth’s Instructor, 3-11-1886).

Un buen carácter es un capital de más valor que el oro o la plata. No lo afectan los pánicos ni los fracasos y, en aquel día en que serán barridas las posesiones terrenales, os producirá ricos dividendos. La integridad, la firmeza y la perseverancia son cualidades que todos deben procurar cultivar fervorosamente; porque invisten a su poseedor con un poder irresistible, un poder que lo hará fuerte para hacer el bien, fuerte para resistir el mal y para soportar la adversidad (Consejos para los maestros, pág. 174).

Sus dos elementos esenciales. La fuerza de carácter consiste en dos cosas: la fuerza de voluntad y el dominio propio. Muchos jóvenes consideran equivocadamente la pasión fuerte y sin control como fuerza de carácter; pero la verdad es que el que es dominado por sus pasiones es un hombre débil. Las verdaderas grandeza y nobleza del hombre se miden por su poder de subyugar sus sentimientos, y no por el poder que tienen sus sentimientos de subyugarlo a él. El hombre más fuerte es aquel que, aunque sensible al maltrato, refrena sin embargo la pasión y perdona a sus enemigos (Ibíd., pág. 171).

Más necesario que la ostentación. Si se considerara tan importante que los jóvenes posean un carácter hermoso y una disposición amistosa como se estima importante que imiten las modas del mundo en el vestir y el comportarse, veríamos a cientos, donde hoy vemos a uno, que suben al escenario de la vida activa preparados para ejercer una influencia ennoblecedora sobre la sociedad (Fundamentals of Christian Education, pág. 69).

Su desarrollo es la obra de toda la vida. La formación del carácter es la obra de toda la vida, y es para la eternidad. Si todos comprendieran esto, si despertaran al pensamiento de que individualmente estamos decidiendo nuestro propio destino para la vida eterna o la ruina eterna, ¡qué cambio ocurriría! ¡En qué forma diferente ocuparíamos este tiempo de prueba y qué caracteres diferentes llenarían nuestro mundo! (Youth’s Instructor, 19-2-1903).

Desarrollo y crecimiento. La germinación de la semilla representa el comienzo de la vida espiritual, y el desarrollo de la planta es una figura del desarrollo del carácter. No puede haber vida sin crecimiento. La planta crece o muere. Del mismo modo que su crecimiento es silencioso, imperceptible pero continuo, así es también el crecimiento del carácter. En cualquier etapa del desarrollo, nuestra vida puede ser perfecta; sin embargo, si se cumple el propósito de Dios para con nosotros, habrá un progreso constante (La educación, págs. 101, 102).

Es la cosecha de la vida. El carácter es la cosecha de la vida, y esto es lo que determina el destino, tanto para esta vida como para la venidera.

La cosecha es la reproducción de la semilla sembrada. Toda semilla da fruto “según su género”. Lo mismo ocurre con los rasgos de carácter que fomentamos. El egoísmo, el amor propio, el engreimiento, la propia complacencia, se reproducen, y el final es desgracia y ruina. “Por que el que siembra para su carne, de la carne segará corrupción; mas el que siembra para el Espíritu, del Espíritu segará vida eterna” (Gál. 6:8). El amor, la simpatía y la bondad dan fruto de bendición, una cosecha imperecedera (Ibíd., págs. 104, 105).

La mayor evidencia del cristianismo. Si las madres cristianas presentaran a la sociedad niños con caracteres íntegros, con firmes principios y una moral sólida, habrían realizado la más importante de todas las labores misioneras. Sus hijos, cabalmente educados para ocupar sus lugares en la sociedad, constituyen la mayor evidencia del cristianismo que pueda darse al mundo (Pacific Health Journal, junio de 1890).

La influencia de un hijo debidamente educado. No hay otra obra más elevada que haya sido encomendada a los mortales que la formación del carácter. Los hijos no solo deben ser educados sino también formados; y ¿quién puede predecir el futuro de un niño o un joven? Ejerzan el mayor cuidado sobre la formación de sus hijos. Un niño debidamente disciplinado en los principios de la verdad, que tiene el amor y el temor de Dios entretejidos en su carácter, poseerá un poder para el bien en el mundo que no puede estimarse (Signs of the Times, 13-7-1888).

Cómo se forma el carácter

Se logra mediante el esfuerzo perseverante e incansable. El carácter no se adquiere por casualidad. No queda determinado por un arranque temperamental, por un paso en la dirección equivocada. Es la repetición del acto lo que lo convierte en hábito y moldea el carácter para el bien o para el mal.

Los caracteres rectos pueden formarse únicamente mediante el esfuerzo perseverante e incansable, utilizando para la gloria de Dios cada talento y capacidad que él ha dado. En lugar de hacer esto, muchos se dejan llevar adonde los impulsos o las circunstancias quieren. No se debe esto a que les falte buen material, sino a que no comprenden que en su juventud Dios quiere que hagan lo mejor posible (Youth’s Instructor, 27-7-1899).

Nuestro primer deber con Dios y nuestros semejantes es el desarrollo de nosotros mismos. Cada facultad con la cual nos ha dotado Dios debería cultivarse hasta el grado más alto de perfección, a fin de ser capaces de hacer la mayor cantidad de bien posible. Para purificar y refinar nuestros caracteres, necesitamos la gracia dada por Cristo, que nos capacitará para ver y corregir nuestras deficiencias, y aprovechar los rasgos excelentes de nuestros caracteres (Pacific Health Journal, abril de 1890). Cultivemos las facultades dadas por Dios. En extenso grado, cada uno es arquitecto de su propio carácter. Cada día la estructura se acerca más a su terminación. La Palabra de Dios nos amonesta a prestar atención a cómo edificamos, a cuidar de que nuestro edificio esté fundado en la Roca eterna. Se acerca el momento en que nuestra obra quedará revelada tal cual es. Ahora es el momento en que todos han de cultivar las facultades que Dios les ha dado y formar un carácter que los haga útiles aquí, y alcanzar la vida superior más allá.

La fe en Cristo como Salvador personal dará fuerza y solidez al carácter. Los que tienen verdadera fe en Cristo serán serios, recordando que el ojo de Dios los ve, que el Juez de todos los hombres pesa el valor moral, que los seres celestiales observan qué clase de carácter están desarrollando (Consejos para los maestros, pág. 172).

Es influido por cada acto. Cada acto de la existencia, por muy insignificante que sea, tiene su influencia en la formación del carácter. Un buen carácter es más precioso que las posesiones mundanales; y la obra de su formación es la más noble a la cual puedan dedicarse los hombres.

Los caracteres formados por las circunstancias son variables y discordantes, una masa de sentimientos encontrados. Sus poseedores no tienen un blanco elevado o un fin en la vida. No ejercen influencia ennoblecedora sobre el carácter de los demás. Viven sin propósito ni poder (Joyas de los testimonios, t. 1, págs. 603, 604).

Se perfecciona al seguir la norma de Dios. Dios espera que edifiquemos nuestros caracteres de acuerdo con la norma que él nos ha dado. Debemos colocar ladrillo sobre ladrillo, añadiendo gracia sobre gracia, descubriendo nuestros puntos débiles y corrigiéndolos de acuerdo con la dirección dada. Cuando se advierte una resquebrajadura en las murallas de una mansión, sabemos que hay algo malo en el edificio. En la edificación de nuestro carácter a menudo se ven resquebrajaduras. A menos que remediemos estos defectos, la casa caerá cuando la tempestad de la prueba la azote (Youth’s Instructor, 25-10-1900)

Dios nos da fortaleza, razonamiento y tiempo, a fin de que edifiquemos caracteres que él pueda aprobar. Quiere que cada uno de sus hijos edifique un carácter noble, realizando obras puras y nobles, para que al final pueda presentar una estructura simétrica, un hermoso templo, honrado por el hombre y por Dios.

En la edificación de nuestro carácter, debemos construir sobre Cristo. Él es nuestro seguro fundamento, un fundamento que es inconmovible. La tempestad de la tentación y las pruebas no pueden mover el edificio que está fundado en la Roca eterna.

El que quiera transformarse en un hermoso edificio para el Señor debe cultivar cada actitud de su ser. Únicamente empleando debidamente los talentos es posible desarrollar armoniosamente el carácter. Así ponemos como fundamento lo que, en la Palabra, se representa como oro, plata, piedras preciosas: material que resistirá la prueba de los fuegos purificadores de Dios. Cristo es nuestro ejemplo en nuestra edificación del carácter (Ibíd., 16-5-1901).

Hay que resistir la tentación. La vida de Daniel es una ilustración inspirada de lo que constituye un carácter santificado. Presenta una lección para todos y especialmente para los jóvenes. Un estricto cumplimiento de los requerimientos de Dios es beneficioso para la salud del cuerpo y de la mente (La educación cristiana, pág. 268).

Los padres de Daniel lo habían educado, en su infancia, en hábitos de estricta temperancia. Le habían enseñado que debía obedecer las leyes de la naturaleza en todos sus hábitos; que sus hábitos de comer y beber ejercían una influencia directa sobre su naturaleza física, mental y moral, y que era responsable delante de Dios por sus aptitudes; porque las poseía como un don de Dios y por ningún motivo debía empequeñecerlas o invalidarlas. Como resultado de esta enseñanza, la Ley de Dios fue exaltada en su mente y reverenciada en su corazón. Durante los primeros años de su cautiverio, Daniel pasó por una prueba que debía familiarizarlo con la grandeza de la corte, con la hipocresía y el paganismo. ¡En verdad era una extraña escuela a fin de capacitarlo para la vida de sobriedad, trabajo y fidelidad! Y, sin embargo, vivió sin corromperse por la atmósfera de mal con la que estaba rodeado.

Daniel y sus compañeros gozaron precozmente de los beneficios de las correctas educación y enseñanza, pero estas ventajas solas no habrían podido hacer de ellos lo que fueron. Llegó el tiempo cuando debieron obrar por sí mismos, cuando su futuro dependió de su propia conducta. Entonces decidieron ser fieles a las lecciones recibidas en su infancia. El temor de Dios, que es principio de la sabiduría, fue el fundamento de su grandeza. El Espíritu de Dios fortaleció cada propósito genuino, cada noble resolución (Manuscrito 132, 1901).

El blanco debe ser elevado. Si los jóvenes de la actualidad quieren obrar como obró Daniel, deben poner en acción cada nervio y fibra espirituales. El Señor no quiere que sean siempre novicios. Quiere que alcancen el peldaño más alto de la escalera, para que de allí entren en el Reino de Dios (Youth’s Instructor, 27-7-1899).

Si los jóvenes aprecian debidamente la importancia de la edificación del carácter, verán la necesidad de hacer su obra de modo que soporte la prueba de la investigación delante de Dios. Los más humildes y débiles, mediante un esfuerzo perseverante en resistir la tentación y buscar la sabiduría de lo Alto, pueden alcanzar cimas que ahora les parecen imposibles. Estas realizaciones no se lograrán sin un propósito resuelto de ser fieles en el cumplimiento de los pequeños deberes. Se requiere una constante vigilancia para impedir que se fortalezcan los malos rasgos. Los jóvenes pueden tener poder moral, porque Jesús vino al mundo para ser nuestro ejemplo, y dar ayuda divina a todos, tanto jóvenes como adultos (Ibíd., 3-11-1886)

Escúchense el consejo y el reproche. Los que tienen defectos de carácter, conducta, hábitos y prácticas, deben escuchar los consejos y los reproches. Este mundo es el taller de Dios, y cada piedra que pueda utilizarse en el templo celestial debe ser cortada y pulida hasta que se convierta en una piedra probada y preciosa, apta para ocupar su lugar en el edificio del Señor. Pero, si rehusamos ser enseñados y disciplinados, seremos como piedras que no serán cortadas y pulidas, y que son desechadas como inútiles (Ibíd., 31-8-1893).

Es posible que sea necesario realizar mucho trabajo en la formación de su carácter, y que usted sea una piedra tosca, que debe ser cortada en perfecta escuadra y pulida antes de que pueda ocupar un lugar en el templo de Dios. No necesita sorprenderse si, con martillo y cincel, Dios corta las aristas agudas de su carácter, hasta que usted esté preparado para ocupar el lugar que él le reserva. Ningún ser humano puede realizar esta obra. Únicamente Dios puede hacerla. Y tenga usted la seguridad de que no asestará él un solo golpe inútil. Da cada uno de sus golpes con amor, para su felicidad eterna. Conoce sus flaquezas, y obra para curar y no para destruir (Joyas de los testimonios, t. 3, pág. 204).

FUENTE: Elena G. de White, Conducción Del Niño, ed. Pablo M. Claverie, Segunda edición. (Buenos Aires: Asociación Casa Editora Sudamericana, 2008), 85–90.